Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-07-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.


  • ххх: Может по пиву бахнем?
    ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
    ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
    ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.

  • "Шурф": А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...

  • xxx: Ты уже в курсе?
    yyy: О чем?
    xxx: О снижении зарплат.
    yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
    xxx: Там тоже самое, я узнавал.

  • xxx: мне 16 лет!!!!я люблю секс!!!!уау!!!
    yyy: а мне 17 лет, и я такой же девственник как и ты!!!

  • <sudo-s> почему у меня в камере кусок чьей-то головы :(

  • CreatiFF> а когда переезжаешь то?
    alex> ну большая асть веще уже в новой квартире
    alex> но инета в новой нет, а в старой есть
    alex> вот и сижу в абсолютно пустой комнате на единственном стуле с ноутом на коленях :)

  • xxx
    сейчас принимал телекоммуникационные шкафчики риттал из германии
    ххх
    на одном увидил наклейку на русском О_о
    xxx
    "НА МОСКВУ"
    xxx
    и снизу надпись маркером
    "ЙА ШКАФЧИК"
    yyy
    русские давно паработили весь мир %)
    xxx
    я боюсь вскрывать упаковку ...

  • SMS
    Тебе сейчас приходила смс о том что я повелитель клитора и все такое?
    а то я поралельно с мамой переписываюьс и меня терзают смутные сомнения что маме предстоит узнать о сыне много нового:(((

  • xxxx:
    Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))

  • Девушка рассказывает подруге:
    - Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    - Так ты чего не кричала?
    - Дура - это же салют! Там все кричали!


  • На похоронах учителя по физкультуре:
    -... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".


  • xxx:
    Звонила заказать авиабилеты.

    xxx:
    Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)

  • Saphiroth:
    А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:
    - К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
    - Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.

  • Burillo: каждый раз, когда я выключаю комп путем зажатия клавиши Power я чувствую себя так, будто пережимаю ему сонную артерию

  • Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


  • Смотрю футбол. Остальные домачадцы в комнате занимаются своими делами.
    Я: У, блин
    Жена: Что такое?
    Я: Да Аршавин до ворот не добежал.
    Ребенок: Не дотерпел?

  • - Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...


  • xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)

  • - Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.


  • ххх: А вот мой дед сейчас на Таити

    ууу: тоже хочу немного побыть твоим дедом.. ну..хотя б на недельку, а лучше на время сессии...

    ххх: семидесятичетырехлетним человеком с сахарным диабетом, ревматизмом и геморроем?...
    неужели сессия это так страшно?

  • Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
    На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
    Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
    - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
    Мент отскакивает.
    Хохол, довольным голосом:
    - Не бойся - я прыстьогнутый...


  • - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!


  • Wolf
    а параметры здоровья, телосложения разных рас отличаются?

    Undead
    Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев лёгкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они пиздец какие крутые.

  • - Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
    - Нет.
    - Гы-гы - а я знаю!


  • Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом
    Саакашвили.


  • сэт: сижу дома, болею..и весь день слушаю Майкла Джексона, который поет у соседа сверху..причем одна и та же песня весь день играет!!
    прил: хе...может он ее наизусть учит?))
    сэт: не знаю..но на третий день такого безобразия я решил позвонить и спросить
    прил: и?
    сэт: он сказал, что лунная походка у него только под эту песню получается..прикинь!
    прил: оу! дык он танцор чтоли?
    сэт: неа...он пенсионер ваще-то!

  • Общество аскетов России. Телефон излишен.


  • Один подросток спрашивает друга:
    - Для чего у женщин пупок?
    Второй с видом знатока отвечает:
    - Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!


  • Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца :
    - С каждым днем ты приходишь все позже и позже.
    Ответила :
    - С каждым днемя все старше и старше.

    Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - отрезал Опыт. "Это больно!" - предупредила Гордость. "Рискни!" - улыбнулась Мечта. И я... доверилась ей)

  • Уверенность делает людей слепыми и бездушными, она пожирает их сердца и превращает в зверей.

  • Человек без счастья - что Чубайс без электричесива

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1258
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное