Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-07-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • XXX у меня религиоведение в этом семестре, я даже Библию вчера прочитала
    YYY ну и как?
    XXX все в порядке. Воскрес

  • У друга первый день практики в школе(будущий учитель):

    Пупсер (13:35:36 20/10/2009)
    Бля, пиздец
    SUS (13:35:38 20/10/2009)
    шо
    Пупсер (13:35:46 20/10/2009)
    Меня назвали пидарасом, тупым
    Пупсер (13:35:53 20/10/2009)
    Хотели в ебло дать
    Пупсер (13:35:59 20/10/2009)
    И это все 6 класс
    SUS (13:36:02 20/10/2009)
    ыыыы)))))

  • Greg: сижу читаю сборник задачек
    Greg: написано "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте.."
    Greg: начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат.."

  • Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили.
    А им отвечают:
    - Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...


  • Идем с женой по супермаркету, проходим возле стенда с журналами разными, я беру ее за руку и говорю - мама, мама купи мне плейбой,она поворачивается и громко произносит- ты мальчик большой порнухи накачаешь, все в шоке

  • Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
    - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


  • - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...


  • Лето. Переполненный пляж на городской окраине. Приходим компанией и чувствуем, что ни расположиться со вкусом на бережке, ни искупаться толком нам не светит. Но тут наш верстальщик (а он на вид вылитый Зверев) говорит: "Ща все сделаем". Эдак "гламурно" раздевается, вертя задом заходит в воду (нас уже чуть не тошнит) и вдруг, показывая на воду, дико орет: а.. ааа... аааааааа....
    мы ему: "что случилось?"
    А он на весь пляж истерично: "Тут кто-то в воду нассал!"
    Половина отдыхающих на пляже как-то покраснела и потихоньку начала линять.
    Через 5 минут мы выпивали и закусывали в одиночестве и покое.

  • - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.


  • xxx: Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56
    xxx: Сначала в корбину позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса...

  • ShaD:
    Лечиться мне надо( Сон: иду с другом по улице, о чем-то задумались. вдруг, хуяк - друг в открытый люк провалился. смотрит так жалобно, и неожиданно голосом дарта вейдера: "Люк - это пиздец".
    Я проснулся в ахуе)
    ExCort:
    И мне отсыпь

  • Иди-ка ты к жене с таким букетом!


  • 1111: А при мне парень два раза Днепр переплыл...
    Ведьма: крут = )
    1111: Да...
    1111: жалко у нас тогда с ним ничего не вышло...((
    Ведьма: что, третий раз недоплыл?((

  • 1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
    2: Ага, наш
    2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем

  • Вуглускр (13:12:29 01/10/2009)
    Привет! С вами говорит анти-спам бот Петровичской аськи. Напиши имя Ленина с большой буквы

    vika (13:12:44 01/10/2009)
    Ленин

    vika (13:13:05 01/10/2009)
    Ленин

    vika (13:13:24 01/10/2009)
    Ленин

  • *****^
    Иду недавно по улице, вижу мальчишки лет 9-10 бегут, кричат - спорят о чем-то. Вы думаете, они о мультиках спорили? Фигу! После фразы: "да не идет фотошоп под линуксом!", сказанной писклявым детским голосом, я всерьез задумалась о том, куда катится этот мир...

  • 14 лет адского труда ради гаража

    Индийская пресса несколько последних дней рассказывает про местного жителя из штата Бихар, который сам себе сделал гараж. Но весь смысл истории заключается в том, что гараж он сделал в… горе. Оказалось, что 53-летний Рамчандра Дас на протяжении 14 (!) лет при помощи молотка и зубила выдалбливал место для своего маленького трактора. В итоге получился большой тоннель шириной около 4 метров, который не только позволил парковать там трактор, но и дал возможность местным жителям проходить сквозь гору, значительно сокращая путь. «Я не мог припарковать свой трактор рядом с домом, с тех пор как гора заблокировала тропинку. Мне надо было бросать трактор за много миль от дома, поэтому я решил что-то сделать сам», – передает слова трудолюбивого индуса агентство Reuters.

    Только меня смутила фраза "с тех пор как гора заблокировала тропинку"???

  • samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
    Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".

  • Идёт Егэ по Русскому языку. нам перечисляют что нам запрещено... ПРозедурапоедания мозгов продолжалась окола пяти мнут. Но хорошой разгрузкой напряжения оказался последний запрет: На экзамене по Русскому языку запрещено пользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ.

  • xxx: Из переписки с дружественной компанией

    xxx: Здравствуйте, Сергей Петрович.

    Я Виктор Валерьевич из компании ООО "ПускНаладка" (белобрысенький такой)
    ...
    ...

  • Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.


  • Предыстория: в Японии есть такая система ведения бизнеса со своими критериями подбора сотрудников, контроля качества и стратегического менеджмента - называется она незамысловато, Zaibatsu.

    Помню, было дело. Первый курс, лекция по истории бизнеса, ведет молодая аспиранточка. Рассказывает нам про эту самую систему, и подводит итоги - мол тема сложная, на экзамене точно по ней вопросы будут, но на счастье времени еще много, успеете подготовиться. И выдает фразу - "Коллеги, к сессии вы все поймете, что такое Заибатсу"...


  • мелькала здесь цитата ...бла-бла, опознавательные знаки халявного Wi-Fi, круги, полукружья, etc...

    В Яндекс Картах есть заготовка "FreeWiFi", на ней можно отмечать известные вам точки доступа к которым можно подключиться. Метка - SSID, в комментарии пишем местоположение или пароль, синие метки - свободный доступ, красные метки - по паролю (в каментах соответственно нужно указать оный) Логин\пароль для редактирования WiFi4Free\1q2w3e4r

    Можно сообща наполнить карту точками!
    Кто за, жмакаем +

  • Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
    - Да это же филькина грамота!


  • zorgtard:
    о сёдня препод отжог....
    все лежали...
    у нас в аудитории на первой парте девчёнка сидела сама...
    он значит разказывает... а она так сидит неподвижно слушает...
    тогда он к ней подходит.... дотрагывается до руки и выдеёт:
    "тёплая ещо" о_О

  • <{\> человеки, кто-ыть цитрикс плотно в руках крутил?
    <Trb> минет
    <Trb> эээ
    <Trb> ну, /me нет, в-смысле

  • - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
    - Голубых и мазохистов это не касается!


  • Шлангус: Впринципе, игра с юмором =)) Больше всего добило, когда за 2 секунды до старта на меня упал троллейбус =))))

  • rodder13: когда мне было лет 8, я за кулисами увидел как две ростовые куклы (по моему, чебурашка и пятачок) пиздятся сражаются (отфыркиваясь и матерясь) из за пачки сигарет. тогда-то я впервые в жизни ощутил как становлюсь взрослым.

  • Поздний вечер.Конечная остановка.Собираюсь выходить из автобуса.Мысли только о том,как бы добраться до дома и завалиться спать.Тут руку выше локтя кто-то больно сжимает.Я медленно оборачиваюсь и...высоченный шкаф бандитского вида лыбится десятком уцелевших зубов и выдает:
    -Девушка,можно с вами познакомиться?
    Выпливаю:"Нет ,у меня глисты!"И по-быстрому выбегаю из автобуса.Пока дядя переваривал инфу,я уже скрылась.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • немного терпения, чуточку усилия,капельку настойчивости и у тебя все получится.

  • Помни о прошлом......., не бойся будущего......., и живи настоящим!!!!!!!!

  • не знаешь как, узнай

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1261
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное