Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-07-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <denk> Фросик, а когда в лесах 300 видов только условносъедобных...
    <denk> тут у кого хошь слюнки потекут :)
    <Frozen> denk: условносьедобных?)
    <Frozen> это как? их можно скушать...но только один раз?)

  • xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
    yyy: на кота???
    xxx: XD

  • На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
    - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
    На что тот так же жарко отвечает:
    - Правда?! Вот здорово!!!
    И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
    - А я как раз прихватил запасные! Надевай!


  • из письма:

    > из за отсутствия у тебя аськи пишу тебе по старинке, мылом :-)

  • ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
    ххх: не смог, много работы было
    ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
    ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

  • Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.


  • xxx: я сегодня обогнал феррари )
    xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (

  • посмотрел матч, выключил телевизор и молча пошёл спать.
    разобрал диван, лёг. тишину в доме нарушали только звуки разбираемых диванов.
    грустно...

  • Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь что чертовски хорош, хотя у тебя не идеалальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "........." .

    Рецепт неотрозимости: Яичный желток, кетчуп и мелконарубленный укроп (по вкусу), размазанный по подбородку.

    .....и коллега по работе говорит тебе: " Дима, умой лицо")

  • На это:
    Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

    А жопой может стать лицо, если в дверях зажать яйцо.)))

  • И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

  • собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
    1. правила дорожного движения
    2. экзамен в гибдд, категория В
    3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

    все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

  • <Darth_Blade> Это всё сублимация твоих репрессированых гендерных перверсий %)
    <Aku> Хоть сам понял, насколько ересевидную херню ты сказал? %)
    <Aku> Каким образом гендерные перверсии могут быть репрессивными? %)
    <Aku> Это что, насильственная смена пола щипцами для ногтей? %)

  • На званом ужине застенчивого молодого человека посадили за стол рядом с весьма привлекательной молодой особой. Он долго пытался с ней заговорить, но всё никак не решался.
    Наконец, удача улыбнулась ему. Девушка повернулась к нему и спросила:
    - Почему вы так мало едите?
    - Сидеть рядом с вами, - вежливо ответил молодой человек, - для меня великая честь! Любой мужчина, севший рядом с вами, лишится аппетита...


  • Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".


  • Народная примета.
    Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...


  • я понял, что такое когнитивный диссонанс, когда увидел на улице гота у которого из наушников звучало "It's a beautiful life o-oo" o_O

  • В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
    - Любезный, вы носки-то меняете?
    - Только на сало!


  • У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.


  • XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
    YYY: и какой же?
    XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
    YYY: нафига?
    XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
    YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

  • Из архивов криминальной хроники.
    Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
    Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!


  • До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".

  • В ответ на это :
    Народ! Бойкотируем Call of Duty: Modern Warfare 2
    Эти пидарасы сделали миссию в которой игрок убивает мирных граждан РОССИИ, детей, стариков, всех....
    Это пиздец. докатились. Пускай они подавятся своими играми про бравых американсих спецназовцев...
    А СОфтклаб пускай подавится деньгами с продажи такой игры в России....
    Народ, будьте патриотами, НЕ поддерживайте продажу такого дерьма.
    ____________________________________________________________

    иди в зад.
    Во первых это просто игра
    во вторых когда в играх убивают мирных жителей америки, африки, арабских стран и т.д. это нормально, а как своих надо кипиш поднимать? и вообще я дико сомневаюсь, что там будут убивать мирных жителей. Не задумывались, почему в той же гта детей нет? Потому что запрет есть, чтобы ничего подобного не происходило, хер бы им кто дал иначе игру выпустить.
    Как же задолбали эти псевдо патриоты..

  • [Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+)

    blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков

    Demon1985 *ушел переносить базы на торрент*
    Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи

  • <SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
    <GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
    <SnorIk> Может он шарады любит? :)
    <GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
    <SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
    <GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...

  • vanilin: ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..

  • Люди отписываются о просмотренном порнофильме:

    ххх: за 9 лет своего стажа по просмотру порно видео,такого красивого и хорошего выполненного видео я ещё не видел!рекомендую))))))))
    ххх2: ииппать ты ящер))))9 лет дрочить!)))
    xxx3: Ой Жора... кто бы говорил))

  • она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
    он: хочешь как в первый раз - напейся!

  • < $andman > $months = array("Нулябрь", "Январь", "Февраль", "Март", "Апрель", "Май", "Июнь", "Июль", "Август", "Сентябрь", "Октябрь", "Ноябрь", "Декабрь");

    А у вас тоже есть нулевой месяц или вы тупо вычитаете единичку?

  • KIL (15:23:06 3/05/2007)
    афигеть...ркшил проверить работает ли мышка...

    KIL (15:23:27 3/05/2007)
    подключил к компу и...

    KIL (15:23:36 3/05/2007)
    чихнул так что оторвал провод))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Татьяна Саломатова Крохмаль из Братска, отстань уже от меня с 2009 г. и своего бывшего мужа Ильи Крохмаль! Тебе уже 5 десяток, не любит он тебя, развелся даже и ушел, найди себе по своему сама знаешь какому уровню!

  • Thanks for srhaing. Your post is a useful contribution.

  • впусти в свою жизнь любовь вопреки препятствиям ведь на старости лет ты будешь вспоминать свою любовь а не припятствия

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1257
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное