Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-01-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • tur-buro: Здраствуйте
    tur-buro: чем я могу вам помочь?
    Olga: Я хочу уехать в Италию
    tur-buro: уезжайте

  • На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

  • Yezhi
    Про его не везучесть можно слагать легенды - скажем однажды он переезжад Казахо Российскую границу, а бабушка не сказав ему положина с рюкзак склянку с чаем... И вот награнице его спрашивают - Что это? - Не знаю... Наверное подкинули...


    Yezhi
    В общем он провел там 3 дня пока делали экспертизу

  • <Хартлес> а то знаешь меня тут уже звали на красивый IP посмотреть... чуть не попалась, дура

  • Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.


  • В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

  • С быдлом нужно бороться интеллигентно. Вот вам интересный пример из жизни

    Недавно посетил концерт "Юбиляры. Бенефис комик-труппы Маски Шоу", проходившем в их собственном концертном зале "Дом клоунов". Все по-тихоньку усаживаются, дело к началу концерта. И тут оживают динамики. Причём говорить начинают голосом Бориса Барского:

    - Добрый вечер, уважаемые зрители! Сегодня вам исключительно повезло! Дело в том, что во время нашего выступления вы можете пользоваться фото- и видеосъёмками, а также разговаривать по мобильному телефону. Можно. Но дело в том, что это очень отвлекает артистов. Так что, если вам наплевать на искусство, начхать на окружающих вас людей, если у вас нет НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ, пользуйтесь НА ЗДОРОВЬЕ! Спасибо за внимание и приятного просмотра!

    Ни у кого телефон за всё выступление не зазвонил. Так-то :)

  • В аське пришел запрос на авторизацию. Читаю информацию, мол, кто - не заполненная. Кликнул отказать. Через 20 секунд приходит:
    - Ты что, о@уел?
    Боссу аську установили.

  • - За что сидишь?
    - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.


  • В ответ на:
    В ответ на:
    К этому:
    Есть такой пунктик в правилах дорожного движания... Типа если вы застряли на ж/д переезде, надо бежать навстречу поезду и махать по кругу яркой тряпкой...
    .........
    При тормозном путе 4 км...
    ___________________________________________________________

    Не пизди если не знаешь о чем речь! Даже у поезда, который едет со скоростью 200 км/ч, тормозной путь не превышает 2 км, не говоря уже про товарняк, который не ездит больше чем 80 км/ч.
    Так что в если застряли, бегите навстречу поезду как можно быстрее, чтобы успеть пробежать хотя бы 1 км, тогда есть шанс, что паровоз не снесет с переезда ваш пепелац.
    С уважением, железнодорожник-кун.
    ====================================================
    Вы че, совсем уже? Не знаю, как там у вас в России - я автошколу Европе заканчивал. И нам раз 10 за время обучения сказали (и потом на экзамене по теории и практике спрашивали): Если авто заглохло на ЖД переезде и не заводится - ПИЗДУЙТЕ...

  • Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.


  • Miha: что планировал на выходные?
    Georg: хочется сделать что-нибудь полезное
    Georg: и не затратное
    Miha: мне тоже...
    Georg: чеснока что-ли поесть?

  • ххх: не могу зарегистрироваться...
    ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?

  • Описание игрушки Cortex убило:

    Жанр: 2D Action/Strategy
    Размер: 36мб
    Похожесть: Worms, Soldat
    Язык: English
    Системные требования: Компьютер

  • <cds> Dizzy_bee: пишешь длинную статью в ЖЖ, потом меняешь заголовок на "Реферат" и дело в шляпе


  • Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
    - Танк, программу вождения вертолёта!
    - Ща, подожди, чё-та Gооglе не грузится...


  • Сижу в очереди к стоматологу и слышу детский голосок:
    Дедушка, а расскажи мне еще про теорию вероятности... о_О
    ----
    Эх... мне бы кто рассказал.
    Студент, 2 курс

  • Лёлечка (10:36:23 18/11/2008)
    Привет. Я вчера чуть не застрелилась!

    Домино (10:37:52 18/11/2008)
    Почему?

    Лёлечка (10:39:08 18/11/2008)
    Говорила же! Стиральная машина сломалась, ручками стирала, я потом вообще ничего держать не могла руками!

    Домино (10:40:14 18/11/2008)
    Я спрашиваю: Почему не застрелилась?

    Лёлечка (10:42:01 18/11/2008)
    Ну спасибо

  • Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
    Она: Не, у меня просто опыт большой :)
    Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)
    Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"

  • Полезные советы.
    Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.
    И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.


  • - Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
    - Хорошо, Василь Иваныч!
    - А нас с Петькой?


  • <thresh> бллллин!!! Сижу себе, слушаю вместе с соседями музыку (довольно громко), вдруг слышу мощщный такой звон разбитого стекла.
    <thresh> Сразу оглянулся, че уронил.
    <thresh> А это KDE, зараза, чего-то сделать не смогла.
    <thresh> ААРРГХ.

  • Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
    Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!"...


  • в ответ на:

    Живу в общаге...топ 5 самых задаваемых вопросов:
    1 Если ли вода в душе?
    2 Много людей в душе?
    3 Кто в доту?
    4 Какая температура на улице?
    5 Кто-нибудь на пары сегодня ходил или я один такой?
    -----

    а вот топ вопросы гуманитарной общаги:

    1. есть бухло?
    2. есть еда?
    3. есть курить?
    4. какой сегодня день?
    5. где я?
    6. списки на отчисление уже висят?


  • Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


  • Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.


  • prokoudine: Вообще, меня тихо бесит словосочетание "Undo history". Оруэлловщина какая-то

  • wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия
    wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают.
    wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков.
    wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг.

  • xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

  • Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Тело - это наименьшее из того, что может дать женщина мужчине.

  • Доверяй себе. Ты можешь больше, чем ты думаешь ты можешь.

  • Любовь-это не только когда смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1389
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное