Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-01-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 1: ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место
    1: и ссал
    2: скотчем!

  • - Почему в Китае так много людей?
    - Вся резина на кеды ушла...


  • Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы.
    Затем умилённо произносит:
    - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...


  • <ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
    <maxtar[away]> и в зеркало не посмотреться...

  • Batterz: ..... Стал гордиться своим сыном после того, как он рассказал, как на уроке русского языка учительница попросила привести примеры антонимов, а он сказал: "ну, например, рендерить и парсить"

  • <Shumaher> Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    <Shumaher> - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    <Shumaher> Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    <Shumaher> Женский голос из зала:
    <Shumaher> Всех удовлетворяет, а её нет!
    <Shumaher> Мужской голос из зала:
    <keeper> Couldn't resolve your hostname; using your IP address instead
    <Shumaher> А её никто не удовлетворяет!

  • Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
    - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
    ... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...


  • она: ^_^
    он: это что?
    она: кавай
    он: это как бабай, только миленький, да?

  • Что такое коммунизм?
    К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл.
    Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл.
    Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...


  • <gadub>: Поставил амарок 1.4. Не читаются русские буквы. Искал в инете, говорят - проблема в taglib.
    <prop>: а кто тебе мешает поправить сырцы таглиба?
    <gadub>: тут рядом мужик сидит и начинает меня душить, когда я какой-нибудь исходник открываю


  • * Ishamael[eager] теперь слышит, как шумят винчестеры. Страшно!
    <Biolante> ухи помыл? :)

  • мне не однократно помогало представить как девушка производит акт дефекации...
    только подумай как это противно...
    я не то что забывал - у меня прямо неприязнь просыпалась
    =======================================================
    Работаю психиатром. Было несколько пациентов, которые без представления акта дефекации своим партнером не могли возбудится, или кончали только почувствовах запах фекалий, а одного привела жена - он на коленях умолял ее дать пожевать какашку. Так что люди разные бывают.

    P.S. Товарищам, которые за компом жрут пельмени, приятного аппетита.

  • Картина маслом.
    Поход. Лес. Утро. Самый ранний (ибо ответственный) в группе человек уже разводит костер. Из двух стоящих друг против друга палаток выползают две заспанные рожи, секунд с десять втыкают друг на друга, затем следует диалог:
    1-й (2-му): Сучья харя...
    2-й (1-му): Пизда рыбий глаз...
    3-й (продолжая разводить костер): Ну вот и поздоровались...



  • hellblazer (02:56:11 2/08/2009)
    зааай)

    Dead Moроз (02:56:31 2/08/2009)
    эээ...?

    hellblazer (02:56:36 2/08/2009)
    фублять

    hellblazer (02:56:38 2/08/2009)
    хааай*


  • Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)
    Тигра: гипножаба


  • Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.


  • На днях на книжке попался штемпель: библиотека Волковского кладбища. Упс.

  • На приёме у психиатра:
    - Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
    - А в чём проблема?
    - Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
    - Ну и почему это вас беспокоит?
    - А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!


  • После празднования дня сисадмина с запозданием в сутки сегодня появился второй администратор.
    Общая летучка утром, сидим с ним в уголке стола.
    Генеральный вещает о чем-то там издалека, хочется спать.
    Каких же сил мне стоило сохранить серьезное выражение лица, когда я услышал шепот своего соседа администратора, который обращался сам к себе с тихой мантрой "...не тупить... не тупить... не тупит..."

  • Блять,звук,как у соковыжималки,доносящийся из лаборантской,где кровь на анализ берут, бодрит так,что у тебя уже анализ кала готов для сдачи.

  • вместо того чтоб после работы погамать, я иду гулять с ней, а она потом еще спрашивает нравится ли она мне. ох уж эти девушки))

  • xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
    УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор

  • Герой русского народного эроса...


  • Два друга обсуждают женщин:
    - Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
    - А на втором месте кто?
    - Светка.
    - А на третьем?
    - Ну кто, жена, конечно.
    - Тоже хороша в постели?
    - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.


  • Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака".
    Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!


  • Британские ученые работают над созданием вакцины от драконьего бешенства, назначенного на следующий китайский календарный год. Основные симптомы заболевания: характерный запах серы изо рта, островки чешуек на коже, возможно увеличение копчика.
    Граждане, будьте бдительны!

  • xxx: все,мне теперь не надо лазить на баш за новинками
    xxx: я девченке ссылку скинул
    xxx: теперь у меня есть бот, который по слову "привет" присылает новые цитаты по мере их прочтения ))

  • * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    <Corsar> верим.

  • ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы
    ShuRik: прога на си не компилица =(
    ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.
    ShuRik: где логика?! надо больше спать...
    ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle

  • <...> Собираюсь я значит спать ложиться, не спиться блин.
    <...> Решил покурить, вышел на балкон, прикурил, заложил зажигалку за резинку трусов, пока курил успешно забыл о ней.
    <...> И как вы думаете, где я ее на утро нашел?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • пролетарский поэт где ты? Где твои дни сочтены? В плакатах музея 20-х годов? Или в пластинах, что реют на старых вертушках "Hudson"

  • Мы оба вправе - ты и я - Судить о часе по минутам. Вот только права не судить Себя лишили почему-то.:(

  • только от толкового человека можно требовать результата, но не все ж такие

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1386
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное