Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-01-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    * ParadoXx_away ушел
    <Corsar> верим.

  • Встречаются два другана.
    - Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится.
    - Да, я знаю...
    - А это значит - видно всё лицо!
    - Да, это основное преимущество Кing оf shаvеs...
    - А ты видел моё лицо утром?!!!!


  • Такси "Шанс" - быстрее только пешком.


  • Larsy: Ну конечно Ваня, ты у нас классный программист, суперпрофи в своем деле, все такое… тебя некоторые даже боятся и большинство уж точно не хотело бы потягаться с тобой ни в логике, ни в остроумии, да?
    Svinarev: Ну…
    Larsy: Ты гроза местного масштаба в сфере инета, крутой мачо на просторах паутины, супермен и Казанова в одном флаконе
    Svinarev: Ир, в чем дело, что такое то?
    Larsy: Ну я тебя прошу, вызови у меня хоть какое нибудь чувство при взгляде на тебя кроме материнского инстинкта
    Svinarev: )))
    Larsy: Постоянно так и хочется накормить тебя и закапать в глазки визин

  • <Anderson> А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
    <Anderson> Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

  • - Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!


  • <Pupkin> мне 38 лет - вы все мне тут сынки, малчег
    <Zub> Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет

  • Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
    - На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту!
    Ведущий:
    - Не хотел бы я варить яйца в такую жару...
    Командир:
    - Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили!
    - За что они вас так?!
    - Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней...


  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной отсановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой биллет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня биллетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта... Прокатило

  • Женя: У тебя глаза какого цвета?
    Полина: #8b9ca3 )))

  • <yyyy> в скайпе у всех нормальных людей или фотка или лого какой-нить
    <yyyy> только что постучалсо кетайец, так у него на фотке - 9 человек )))
    <yyyy> сцуко, их даже в скайпе по-многу)


  • порчитал тут недавно одну историю, излагаю..........
    Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:
    - Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай, думаю, поболтаю с ним по дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами.

  • ┌────────┐
    │░░░░░░░░│
    │░░Exit░░│
    │░░░░░░░░│
    │░░░░░░]░│
    │░░░░░░░░│
    │░░░░░░░░│
    │░░░░░░░░│
    └────────┘
    Твой выход отсюда ☺

  • Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.
    Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.


  • он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
    она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

  • xxx: Спасибо тебе большое за помощь

    yyy: С тебя волосатый озабоченный мужчина

    xxx: Это как?

    yyy: Ну я просто больше не знаю, что можно из Абхазии в качестве гостинца привезти

    xxx: Тут волосатых меньше, чем у нас в Москве

    xxx: Магнит?

    yyy: ОЙ! А там есть магниты?

    yyy: Тада, канечна же магнит!

  • <пАраНОиК> бля, что мне дечлать??? деффачка не даёт, дефственица, ссылаеца на родителей...
    <РыжаяВедьма> никогда не понимала - не похуй ли родителям на пизду своей дочки? на честь понятно - не похуй, но поражает уверенность, что честь находица именно в таком месте. становится грустнои обидно...

  • Живу в Латвии. Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке...
    Сижу и громко так говорю:
    -Ля..Мне же завтра рисование сдавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..
    При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.
    -Пустой лист, хуле..

  • Hayate: Опера - лучший браузер..цытата человека, который сидит на FF
    doc: это потому что лучшее - враг хорошего

  • Raziel
    а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
    Raziel
    я нашел тыщу вирусов!!!
    Raziel
    хвали меня, хазяин!!!
    Raziel
    и смотрит в глаза так преданно...

  • Поражаюсь компьютерному кретинизму некоторых людей...
    Начальник отжигает:
    Для того, чтобы распечатать одну(1), а не все страницы вордовского документа, делает принтскрин, вставляет в паинт, и печатает оттуда...

  • Семейная ссора:
    - Ты первая начала.
    - Да, потому что ты первый кончил.


  • В молодости я думал, что все придет с возрастом.
    Но с возрастом я понял, что мне уже похуй!

  • <Norika> Мамы всегда всё эээ... максимализируют х)) моя мама всех ж-рокеров считает эмо
    и готами -__-"

    <Takumi,> Завидую. Моя пидорасами. xD

  • Азазель®, 15.05.2007 22:51 :
    Hi. I could help you, but I am very bad speaking on english. Parley vu Franse???
    Hawk, 15.05.2007 22:51 :
    не
    Hawk, 15.05.2007 22:51 :
    только русский
    Азазель®, 15.05.2007 22:52 :
    хреново

  • Marcus
    ну чо вечером то????

    Саня
    хз еще чет шеф к нам едет

    Marcus
    скинулись уж наврна, вазелину прикупили.... :)

    Саня
    не, унас он по статусу как молоко выдается! ))))

  • Если б мишки были пчелами,
    То они бы были пчелами.
    Кэп

  • С сайта автопродажи:
    Продается Белаз
    первый комент: Какой расход по городу?

  • - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    - Да, можем. А вы где?
    - Я в тюрьме...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не трудно умереть за друга, трудно найти друга за которого стоит умереть..


  • Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
    Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
    Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
    Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолева...

  • Одиночество - это когда хочется пожать руку манекену, смотрящему на вас из витрины

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1374
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное