Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-01-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Serg: Перестал у мнея работать Exchange Server, захожу на support.microsoft.com вбиваю ошибку, оно мне пишет, что это сбой в IIS сервере и надо его переустановить.
    Переустановил я IIS, а Exchange всёравно не работает, но уже пишет другую ошибку. Я опять на support.microsoft.com, вбиваю ошибку, а оно мне пишет, эта ошибка скорее-всего связана с тем, что вы переставляли IIS, вам нужно переустановить Exchange.

    Вот падлы!!!

  • Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
    Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
    - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
    Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
    - Где?!!!!!
    ...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей...


  • Люди вокруг - прежде всего гавно, и только потом - враждебная биомасса!

  • Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.


  • Выпечка:
    600 яиц (белки и желтки), 200 г сахара, 1 пакет ван....

    КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
    xxx: Эээ.... стесняюсь спросить... А вот яичек не много?
    yyy: просю пардону...это описка ? 600 яиц?
    zzz: 6 яиц! :)
    aaa: ну вот.. кудаж теперь столько яиц девать =0

  • xxx
    я вообще милая и ангел..
    Белый Мыш
    аха) только рожки и хвостик тебя выдают...
    xxx
    я маленький бесенок? ^^
    Белый Мыш
    Корова ты...

  • Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
    Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
    Char: Весь вагон лежал минут 5

  • misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой

    dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

  • Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!


  • Валяемся с милым на диване, я ему о чем-то увлеченно рассказываю. Он, смотря на меня влюбленными глазами:
    Ты у меня ТАКАЯ УМНАЯ.....пауза...КОЛЯ!

  • ххх (12:39): Ага, а мы сейчас всем отделом идем в японский ресторан, кушать суши :-Р

    ууу (12:40): Суши? Это ж сырая рыба...

    ххх (12:40): Дааа... Ням-ням.

    ууу (12:42): Сырая рыба. Там же глисты...

    ххх (13:05): Скотина, ты, Славочка! Из-за тебя весь отдел на обед не пошел!

  • Девушки одеваются так, как им хочется.
    Неужели им и правда ТАК хочется!


  • - Саша, ты завязал?
    - Завязал.
    - Точно?
    - Точно.
    - На обоих ботинках?


  • Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

  • На мэйл.ру:
    "Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
    Русские сами в шоке...

  • забавную фразу мне выдало местное телевидение в новостях:
    "Возможно, приедет президент или сам(!) премьер-министр."
    наглядно=)

  • xxx: я не такой как все!!
    ххх: я против системы!!!
    ххх: мне 16 лет!!

  • Юзер:
    когда мне будет память?
    IT:
    Странный вопрос. Очевидно, когда Вам поставят памятник - вот тогда Вам будет память.
    А вот модули памяти для Вашего ПК уже заказаны.

  • Жеребец рассказал анекдот!
    Кобылицы дико заржали.


  • Послушанный разговор девушек в кафе:
    1: А я где-то читала, что когда человек курит, и выпускает дым вверх, это значит, что он настроен дружелюбно. Если в сторону - он задумал что-то плохое. А если вниз - ему есть что скрывать.
    2: Правильно, я вниз дым выпускаю если пукнула.

  • - Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!


  • - Доктор, у меня хуй болит!
    - Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче...
    - Доктор, у меня хьюй болит...


  • Курю на кухне, девушка готовит, по зомбоящику Дом-2...
    Ухожу с кухни под слова одной из участниц:
    - Я не люблю думать! Не то чтобы я не умею, просто не люблю...


  • <PrePOD_work> ща мы с рунькой отобедаем
    <AHTOHuO> ты случайно ориентацию не сменил?
    <MasTiCorE> в ресторане.. горят свечи... играет блюз...
    <AHTOHuO> 2 админа сидят и ласкают нежно свои девайсы
    <MasTiCorE> за цыски лапают друг друга
    <MasTiCorE> романтика...

  • Саня :эх...слухай
    Саня :Кароч лазю по инету туды сюды, вдруг тут риклама Порнухи какой-то гарной вылазить
    Саня :Ну тыканул, типа мега супер ролики мона смотреть пряма там, ну я тыкаю, типа херни какой-то не стит, шоп смотреть, предлогают скачать...
    Slon :вы лох Александр
    Саня :скачиваю, шо-то происходит..ииии очудо!
    Slon :ну
    Саня :Терь на пол экрана на любой странице голые жопы с членами, типа я информер какой-то поставил...никуда он не девается, и написано хошь убрать, смс пошли на такой-то номер
    Саня :ладно думаю, развели Суки. смс по любому думаю стоит не 20р, пошел симку купил, послал смс, пишут услуга не доступна!!! И куда мне эти Жопы деть блядь???
    Саня :как, хз ваще...папа захочет почту посмотреть, или мама, а Там в жопу ибуца на пол экрано, и написано: СПАСИБО ЧТО ВЫ НАМ ДОВЕРЯЕТЕ И ВЫБРАЛИ НАС! ОБНОВЛЕНИЯ УЖЕ ДОСТУПНЫ!!! И 5 голыж жоп....сука плять...

  • <megaserg> здравствуйте, у меня опять проблемы
    <thresh> здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору.


  • ууу: Привет. Что делаешь? )
    ххх: Растягиваю крайнюю плоть...
    ууу: о0 Круто!
    ххх: ...
    ххх: Бля!
    ххх: Оль, извини, не то окно...
    ууу: Покажешь, как ты это делаешь?

  • - Милый, у меня голова болит...
    - Ничего, дорогая, это мозг растёт...


  • ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.

  • На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
    - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Водку я налил встакан и спросил. И стакан граненыймне отвечал: "Сколько жил и скольков жизни ты своей потерял." Этогоникогда я не знал. "Сколько жил исколько в жизни ты своей потерял." Незадумывался я и не знал. В жизни явстречал друзей и врагов. В жизни многовсего перевид...

  • Зачем ты делаешь это, вместо того ,что нравится?

  • - Какое ты загадал желание?
    - Если скажу не сбудется.
    - На самом деле это глупости. Желание нужно говорить вслух. Это вроде кармы. Вырази его, и оно может сбыться. Это правда, поверьте, я знаю.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1390
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное