Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-01-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...


  • восьмёрик: Записываю DVD диск (видео), хочу, чтоб скопиравать его не могли! Как это делается ?
    carter: поцарапай

  • Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(

  • Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.


  • В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
    Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс !!!
    Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

  • <Sergio_treW> И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь на роликах я могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче секса. Это было круче всего, что я знаю. А через двадцать секунд я упал и сломал себе руку.

  • Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(
    Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят - парень, респект тебе, охуенно косишь - и уходят. Я в ахуе.

  • Грядет сессия. Цены на вазелин растут.


  • Девушка спрашивает парня.
    - Сколько мы с тобой уже знакомы?
    - Да пока ещё ни разу.


  • Ходили в пещеру полазить недавно. Забрались в самый большой грот, смотрим внизу темно - дна не видно - по всей видимости очень-очень глубоко. Далее такой диалог:
    -*всматриваясь в бездну* О-о-о...а че там?
    -А там не прорисовано...

  • - Как ваша фамилия?
    - Простите, не понял.
    - Вы тупой?
    - Откуда вы узнали мою фамилию?


  • Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
    .......
    1) Каждый китаец попробовал один пароль.
    2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
    3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "mаоdzеdun".


  • Вопрос
    возможно ли пацарапать стекло на часах rado?если да то чем? и сложно ли это сделать?
    дмитрий, 17.03.2006 12:10:59

    Ответ
    Если речь идет о сапфировом стекле, то поцарапать его хоть и трудно, но все же можно. Следует только вооружиться правильным инструментом: мы рекомендуем царапать сапфировое стекло бриллиантами.

    Надежный способ нанесения множества царапин на сапфировое стекло - положить часы в сумочку с бриллиантовыми украшениями и хорошенько потрясти, лучше в течение нескольких дней. Также можно воспользоваться украшениями из других материалов с достаточными показателями твердости - тем же сапфиром.

    Еще один хороший способ - взять другие часы с сапфировым стеклом и потереть их стекла друг об друга. Так Вы сможете поцарапать сразу двое часов одновременно!


  • Opiy:
    Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
    - у меня все пропало!!
    - что пропало?
    - все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....
    - что появилось?
    - все
    и вешает трубку.

  • В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.


  • Dr.Flex:
    че делашь?
    Raven:
    минуту
    Dr.Flex:
    из секунд собираешь ?

  • <Daemon> омг
    <Daemon> Сервера работают под управлением операционной системы Linux, так как она является на сегодняшний день более безопасной, чем конкуренты, ведь Linux не знает что такое вирусы.
    <VelTheR_wRk> венда тож не знает
    <VelTheR_wRk> но это её не спасает =)

  • В магагине автозапчастей:
    - У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    - А что вам надо?
    - Ну... гвозди на 120..


  • Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь...

  • Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
    (П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!
    Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
    Через некоторое время мне изрекли:
    (П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...

  • Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
    Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
    Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
    Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
    Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
    Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
    Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

    А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

    Написала все это знакомому в Варкрафте
    В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
    Плачу

  • Ответ на:
    Anutka_blondi:
    Поставили мне брекиты((( Вот думаю, а в них минет делать можно? У кого спросить, у генеколога или у дантиста?
    ===========================
    как вариант - у психиатра
    все, кому надоело читать цитаты про малолетних (на мозг) извращеног ставим "+"

  • <M> я в быту мягок и расслаблен
    <F> а в быту - это как? моешь полы, готовишь? )
    <M> в быту, это когда живёшь с кем-либо
    <F> при этом есть время свободное от секса
    <A> я удивлён, что ты этого не знаешь.
    <F> а у меня нет такого времени ) :ъ
    <M> тогда я удивлён твоей скоростью и безошибочностью набора :)

  • Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.


  • - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


  • FewFire: А скок стоит попугай говорящий?
    Outcast-d.o.b: тыщ 8 нормальный
    FewFire: А ненормальный?

  • - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


  • Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
    Я: эт почему?
    Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
    Я: и чо?
    Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены :(

  • Милый друг, который на днях обрушил домен (ну и все котроллеры) в одной из компаний провайдеров! Ты – маленькое ничтожное чмо с малюсенькой писькой и еще меньшим мозгом. Ты, чортов вегетативный урод, ты хоть подумал, что в этой компании, после твоего увольнения, остались не только начальник, к которому у тебя претензии, а так же новые (и старые) сотрудники, которые не при чем в ваших отношениях с руководсовм, которые хотели воскресение провести дома, с семьей или любимой женщиной? Нет, твоя патиссоновая голова даже не стала утруждать себя размышлениями – она тупо запомнила пароль и обрушила все котроллеры. И в итоге мой муж, как и несколько других сотрудников, хуячили все воскресение до 3 ночи понедельника – просто потому что ты, однояйцеая амеба, решила выебнуться и поднасрать. Так вот – и ты знай , и люди – которым может быть недавно ваш друг или знакомый хвастался таким подвигом – знайте – он – моральный урод, и вероятно – физиологический – может, ему уже за похожие штуки оторвали я...

  • Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Тьма наступает,когда гаснет свет.

  • Она была полицейским,лейтинантом убойного отдела,имела за плечами 11 лет службы на страже порядка на нью-йоркских улицах. За это время чего с ней только не случалось!... Люди по её убеждению весьма преуспели в изобретении всё более омерзительных и изощрённых способов уничтожения себе подобных. Ева х...

  • Мир так устроен, что счастье одних, возможно только за несчастье других...((

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1378
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное