Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-01-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Запомните парни раз и навсегда. Большие сиськи смотрятся красиво только в одежде(((

  • Заснул в серверной. Сниться мне сон как будто я бегу по райскому полю. И тут голос раздается "Артуууууррр, Артуууууррр" Я спрашиваю господи это ты? А голос "даааа". Господи я что умер? голос "даааа, но я верну тебя на землю ты должен их спасти". И тут меня будят с криками. "Артур, у нас 1с не работает". Я в ахуе, чувствую себя Нео!

  • Pono4ka: Смотрел вчера CNN
    Pono4ka: Кондолиза Райз в азии
    Pono4ka: заголовок был RICE IN ASIA.
    Pono4ka: я плакаль :)

  • На одном сайте описание какого то редактора:

    Специальный редактор, позволяющий редактировать

    И все...

  • [цыплёна]
    слух а у тя есть теоретическая механика?

    Доктор911
    да

    [цыплёна]
    а она сложная?

    Доктор911
    тяжеловато

    [цыплёна]
    а там что? формулы всякие?

    Доктор911
    да

    Доктор911
    Физика короче

    [цыплёна]
    ооо жесть

    Доктор911
    у вас будет в следующем семестре?

    [цыплёна]
    нет, я завтра по нему экзамен сдаю

  • <xxx> прикинь
    <xxx> сегодня пришли в универ отчёт о практике сдавать
    <xxx> заодно в зачётку это дело проставить
    <xxx> пока мне в зачётке писали зачёт
    <xxx> мой отчёт украли

  • - Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
    - Ну, дык барабанщик же...


  • Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
    "Съёмка торнадо из России - все смеются.
    Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

  • с дром.ру, продажа авто

    Пепельная девушка модельной внешности в кузове TP12 2001 года рождения, с объемом груди 2 литра, сдерживающая в себе 150 горячих жгучих лошадок, ищет хозяина для серьезных отношений. Финансовых интересов не имеет (укомплектована в предыдущих отношениях). Точеные литые ножки 16ого диаметра, обутые в хорошую летнюю обувь, без целюлита. Тихая и спокойная в любой момент может дать фору любой молодой дурнушке. На шее брелок именитых ювелиров Tomahawk 9030 (имеется второй, на случай если первый потеряется). Заводится в любой момент и в любом месте по вашему желанию. Походы по магазинам проводились регулярно и щедро. К курению относится негативно. Из напитков предпочитает 92ой, но не более 10-11 литров на 100 км в городе - стресс, понимаете ли. За городом переходит на 7л/100км.

    можно покупать из-за описания)

  • Девушки, вы когда в порыве страсти возжелаете приласкать своих возлюбленных цветами или листьями растений, вы хоть узнайте, что за растение цапаете. А то будет, как с моими соседями, что решили уединиться на балконе и через парапет слямзить для ласк лист самого близкого к ним растения с моего балкона. А там диффенбахия стояла.

  • По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.


  • Никогда не забуду эпический вопрос нашего басиста. Человек только хотел спросить, будем ли мы вечером продолжать ремонт в студии, или собираемся репетировать:
    "Привет. Сегодня @бошим или х#ячим?"

  • Встречаются две подруги:
    - Ты чего такая возбуждённая?
    - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
    - Иди ты...
    - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!


  • Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
    А если мужского?
    "Хуйло"?


  • общалась с охранником нашего универа(старшекурсники как правило).. услышала от него довольно интересную гипотезу: "две третьих учащихся в нашем политехе дибилы, остальные две трети охранники".. однако он был прав..

  • xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

    xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"

  • в useless_faq
    p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
    sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.

  • - Что самое трудное в работе программиста?
    - Выдумывать имена для переменных...

  • В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я захожу в общественный туалет - а там вокруг по стенам начертаны мои изречения. Или ещё лучше - открываю я газету - а там полный подвал моих скабрезных шуток! Прошло много лет - и теперь каждый день я слышу мои прежние мысли из уст нынешних политиков...
    Но почему же это меня совсем не радует?


  • ...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...


  • Кто-то ругается матом и бухает ночами, кто-то читает книги у камина, но козявки есть у всех!

  • - Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!


  • 1: Девушки любят разговорчивых парней, потому что любят ушами. У них происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

    2: дуры, нет бы кольцевой буфер использовать

  • Маски, маски... Я видел парня в Л1, в противогазе, мирно чапавшего по улице. Когда кто-то в маске тыкал в него пальцем, парень делал "козу" или "превед" и дружелюбно бурчал через мембрану противогаза "на себя посмотри".

  • Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
    - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС?
    Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
    - Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!..
    Притулил ему, стало быть - да и говорит:
    - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице... Но есть один ма-аленький нюанс!..


  • - Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
    Через несколько дней больной обратился к врачу:
    - С коньяком всё нормально - а вот ванну мне не удаётся принять...


  • Рассказала подруга жены...
    Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
    Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
    - Вам помочь?
    На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
    - Нет... лучше водки...


  • Жаль, не выпускают противогриппозных скафандров, наверное, тоже пользовались бы спросом
    (c) Новая Газета

  • - Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...


  • - Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не позволяй своим эмоциям рисовать на твоём лице абсолютно всё, что ты чувствуешь!

  • Деньги нужны для того, чтобы о них не думать.

  • Удерж от желаний плотских трудно мне давался. Утром из ковша отопьешь настоя, что Никола настоял и пить по утрам велел, – и в поле, сеяли мы тогда. Работу тяжелую Никола запретил мне. Хожу, семя сею, а самого то в жар, то в холод бросает, тело истома сладостная заволакивает, голова кружится… То рети...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1389
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное