Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Можно ли писать картины, не чувствуя рук? Петр Киреев
Наука о том, как стать богатым (13-14)
Джеймс Аллен - как человек думает
Постановка целей, часть 1
Фототерапия: как развеять сезонную грусть-тоску?
Сексуальная энергия
Наука о том, как стать богатым (1-2)
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Летит американский самолёт.
    Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
    - Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!

  • Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
    Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...

  • Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

  • По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!

  • Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.

  • Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?

  • Лента новостей.
    На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

  • Лента новостей.
    Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...

  • Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

  • - Обнаружены террористы!
    - Немедленно уничтожить!
    - Они палестинцы.
    - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...
    - Они собираются лететь в Америку!
    - Немедленно уничтожить!
    - Сначала они хотят поработать в Израиле...
    - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
    - Но там есть американские граждане.
    - Террористов уничтожить!
    - Но эти американцы - евреи!
    - Передать Израилю, чтобы пока!
    - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...
    - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!

  • Лента новостей.
    В тюремных ларьках начинают принимать VISА...

  • Из жизни.
    История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:
    - Давай купим.
    На что был коротко дан ответ:
    - Ты сначала роди!

  • - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

  • Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

  • - Как ты можешь драться, если носишь очки?
    - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

  • - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

  • - Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
    - В казино!

  • Перед операцией:
    - Ну, что, доктор?
    - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

  • Народные приметы.
    Упал на пол ножик - жди друзей.
    Упала на пол вилка - жди подруг...
    Упал на пол степлер - жди налоговую...

  • - Шеф, два счётчика!
    - Хм... Спайлог и Мейлру!

  • Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

  • Больной:
    - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
    Доктор, проходя мимо палаты:
    - Нет, этот не умрёт...

  • Из жизни.
    Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт.
    В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный.
    Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
    - Ладно, мужик, иди... Я упала...

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    - Да, папа...
    - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
    - Знаю, папа...
    - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

  • Одна девочка закончила университет...

  • В купе поезда бабуся говорит "братку":
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

  • Сидит мальчик и гадает на ромашке...
    - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...

  • Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

  • Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    - Можно тебе задать один личный вопрос?
    - Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов...
    - Когда ты в последний раз занимался сексом?
    - Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Массаж головы с помощью массажера предотвращает головные боли, бессонницу, снимает усталость, успокаивает. Массаж головы с помощью массажера восстанавливает кровоснабжение, улучшает метаболизм, выводит накопленные токсины. Делая массаж головы, происходит воздействие на множество акупунктурных точек,...

  • твоя голова в ответе за то куда сядет твоя попа

  • твоя голова в ответе за то куда сядет твоя попа

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1465
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное