Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Волевые качества и их развитие
Задаем цели на день, составляем список самых важных задач
Сексуальная адаптация
Как сделать комплимент
Техника воздействия на самок.
5 простых способов повысить интеллект
50 эротических приемов для любовника с убойными комментами
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Хорошо? Хорошо!

Вы знаете, что в живой природе отсутствует настроение “плохо”?

Если тебе плохо - значит ты или болен, или умираешь. Это закон природы. В остальное время тебе хорошо.

  • … Хотя, если быть точным, "хорошо" как эмоция в природе тоже отсутствует. Мир нейтрален, и поэтому есть более конкретные состояния, такие как “бодро”, “энергично”, “приятно”, “умиротворенно”, “спокойно”, “комфортно”, “расслабленно” и т. д.
А в каком состоянии чаще всего находитесь вы? Вы здоровы, энергичны или больны и умираете? 

Distantnik.com, заочная школа практической психологии, с 15 по 21 июня проводит интенсивный онлайн-тренинг под названием “Хорошо?Хорошо!”.  Вы можете принять участие, если:
  • вы хотите разобраться, как управлять своим эмоциональным состоянием,
  • вы хотите жить в "Хорошо!"
  • вам надоело жить в Проблемах и Неприятностях

Как принять участие в интенсиве?

Очень просто. Для участия в интенсиве вам нужен только доступ в интернет. Присылайте email на info@distantnik.com, написав, что вы хотите принять участие в интенсиве "Хорошо!"

Как будет проходить интенсив?

Два раза в день, утром и вечером, вы будете получать на свой email интересные задания, вопросы и примеры из жизни. По результатам их выполнения вы напишите 3 мини-отчета и получите актуальную обратную связь от профессиональных ведущих интенсива.

Что нужно для участия в интенсиве?

Для участия в интенсиве вам нужен только регулярный выход в интернет. Подробней

Возникли вопросы?

Пишите нам. На все с удовольствием ответим.

Хорошего всем дня!

Distantnik.com - Заочная школа практической психологии.



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из жизни.
    Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
    Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
    - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
    Умные дети орут: "Буратино!".
    Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
    Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
    Но никто не знает.
    Дед снова:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос:
    - Мандавошки?
    Все в ауте. Особенно телезрители.

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...

  • В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

  • Хирург - пациентке:
    - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

  • Мужчина любит глазами...
    Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!

  • Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

  • Ещё пару недель работы российских СМИ - и россияне будут искренне верить, что Россия на выборах в Украине поддерживала В.Ющенко.

  • Два таможенника, злобно:
    - За державу, блин, обидно...
    - А то! Вон - скипетр без отката ушёл, бля!

  • Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
    - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
    - Шамту.
    - Она что, любит мыться с шампунем?
    - Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

  • Если долго нажимать Сtrl+Z - можно деинсталлировать Windоws и разобрать компьютер...

  • - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

  • В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

  • - Ты чем такой озабоченный?
    - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
    - Так у тебя что - круглая дата?
    - Нет, у меня жена - круглая дура!

  • - Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

  • - Как отпраздновал масленицу?
    - Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

  • - Жора, принесите маме сигарету.
    - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
    - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

  • Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...

  • Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.

  • - В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
    - Хм! А с кем ты встретился?
    - Не с кем, а с чем... С копной сена!

  • Врачи с отчаянием твердили:
    - Мы его теряем, ах - мы его теряем!
    И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.

  • Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
    Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

  • Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
    Она (вежливо):
    - Спасибо.
    Он:
    - В спасибо не присунешь!

  • Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
    - Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
    Мужик:
    - "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!

  • Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп
    Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

  • Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
    - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
    - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

  • В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
    Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...

  • В Москве - Мосэнерго.
    В Питере - Ленэнерго.
    В Херсоне тоже энергия есть...

  • - Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
    - Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников
    остановит это безумие.

  • Рекламное.
    Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!

  • Перед операцией.
    Хирург - главврачу:
    - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда человек действует на пользу себе, тем самым он приносит пользу другим

  • Вибрационный массажный пояс Вибротон создан для Вас, чтобы уменьшить объемы. На данный момент это - один из наиболее популярных способов, чтобы сбросить вес. Вибромассажер препятствует целлюлиту, разбивает жировые отложения, формирует стройную фигуру, производя массаж в области живота, бедер, ягодиц...

  • Пояс - вибромассажер Vibro Shape создан для Вас, чтобы сбросить вес. На сегодняшний день это - один из работающих способов, чтобы снизить вес. Вибромассажер формирует стройную фигуру, разбивает жировые отложения, препятствует целлюлиту, делаяя массаж в области ягодиц, живота, бедер. Приобрести пояс ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1459
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное