Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Сексотехника для мужчин.
Введение в сексотехнику
Тайм менеджмент
Фактор злости, перемены погоды, магнитного поля, фаз Луны
Преодолеваем стеснительность
Вы много говорите?
КОНКРЕТИЗИРОВАННАЯ ФИЛОСОФИЯ.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Вы пережили РАЗВОД?

Не отчаивайтесь! Ловите свой шанс

изменить жизнь к лучшему!

Узнайте, как создать для себя идеальную жизнь своей мечты

в электронной Книге «Как снова стать счастливым?»

Бесплатно!

Ознакомиться с кратким описанием и заказать ее можно здесь!



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
    - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
    - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

  • Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

  • Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...

  • На приёме у лорда N:
    - Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
    - Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
    - И что же в ней таинственного?!
    - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

  • - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!

  • - Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

  • В США в каждом городе существует номер телефона по которому можно позвонить если решил покончить с собой (и теоретически вам должны помочь)Звоните своим знакомым на пейджер около 3 ночи и оставляете номер ентой службы--ситуяция такая ваш знакомый (злой) разбудили всетаки в 3 ночи звонит по номеру на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention hotline, how can we help you?) типа:
    - Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

  • - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.
    Обрадовался Дед и говорит:
    - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
    - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.

  • Аэродром.
    - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
    - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
    - Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
    - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!

  • Звонок в справочную.
    - Алё. Это справочная "МТС"?
    - Подождите, я сейчас узнаю.

  • - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

  • Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече.
    Она ему пишет:
    - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
    Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
    Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
    - Ты не Марина будешь?
    - А ты Вадим?
    - Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
    - Ой, Вадим, извини - я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

  • Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"

  • - Почему в синагоге нужно обязательно покрыть голову кепой?
    - Из чувства справедливости. Потому что, у иудея головка всё равно остаётся непокрытой.

  • В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

  • Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...

  • - Скажите "а".
    - Маленькое или большое?


  • Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.

  • Жена - мужу:
    - Как насчёт супружеского долга?
    - Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....

  • 5.06, 21:51
    Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
    - Ну, мужик, ты попал!

  • В фотостудию заходит клиет:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
    - 9х13?
    - 117, а что?!

  • Семейная ссора:
    - Ты первая начала.
    - Да, потому что ты первый кончил.

  • Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев...
    Вай, маладцы!

  • Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

  • - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
    - И что?
    - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

  • Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

  • - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
    - Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...

  • Шеф, в ярости:
    - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

  • - Ваш сын очень слаб в географии!
    - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

  • - Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хотите развеяться, повеселиться и отбросить плохие мысли - сыграйте в мини-гольф. В комплект входят лунка, клюшка и мяч для гольфа. Мини-гольф в сумке из нубука - отличный подарок для Вас, ваших друзей и Вашего руководства по невысокой цене. Достаточно преподнести этот мини-гольф руководителю и Вы п...

  • С надеждой можно дойти до конца.

  • Нужно любить так,чтобы пройдя мимо ста лучших, не оглянуться....

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1452
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное