Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Сексуальная диагностика по внешности
Что «не так» с большинством методик «быстрого обогащения»?
Акселератор отношения
Хочешь улучшить жизнь? - Женись!
Цитаты, вдохновляющие на успех
Зачем вообще ставить цели?
9 способов поднять настроение
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Хорошо? Хорошо!

Вы знаете, что в живой природе отсутствует настроение “плохо”?

Если тебе плохо - значит ты или болен, или умираешь. Это закон природы. В остальное время тебе хорошо.

  • … Хотя, если быть точным, "хорошо" как эмоция в природе тоже отсутствует. Мир нейтрален, и поэтому есть более конкретные состояния, такие как “бодро”, “энергично”, “приятно”, “умиротворенно”, “спокойно”, “комфортно”, “расслабленно” и т. д.
А в каком состоянии чаще всего находитесь вы? Вы здоровы, энергичны или больны и умираете? 

Distantnik.com, заочная школа практической психологии, с 15 по 21 июня проводит интенсивный онлайн-тренинг под названием “Хорошо?Хорошо!”.  Вы можете принять участие, если:
  • вы хотите разобраться, как управлять своим эмоциональным состоянием,
  • вы хотите жить в "Хорошо!"
  • вам надоело жить в Проблемах и Неприятностях

Как принять участие в интенсиве?

Очень просто. Для участия в интенсиве вам нужен только доступ в интернет. Присылайте email на info@distantnik.com, написав, что вы хотите принять участие в интенсиве "Хорошо!"

Как будет проходить интенсив?

Два раза в день, утром и вечером, вы будете получать на свой email интересные задания, вопросы и примеры из жизни. По результатам их выполнения вы напишите 3 мини-отчета и получите актуальную обратную связь от профессиональных ведущих интенсива.

Что нужно для участия в интенсиве?

Для участия в интенсиве вам нужен только регулярный выход в интернет. Подробней

Возникли вопросы?

Пишите нам. На все с удовольствием ответим.

Хорошего всем дня!

Distantnik.com - Заочная школа практической психологии.



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

  • Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.

  • Сколько девице не виться - а конца не миновать!

  • Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

  • Рекламное.
    "Всё лучшее - на хуй.
    Презервативы Соntех".

  • Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!

  • Беседуют два мужика:
    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

  • По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров. ру переименован в киркоров. му...

  • Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

  • Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
    Врач:
    - А вы попробуйте считать овец.
    - Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!

  • - Гоги, ты женщин любишь?
    - Трахать люблю... А так нэт.

  • Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
    человека:
    - Отцепись, зараза!

  • Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...

  • Начальник - подчинённому:
    - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
    - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

  • - Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
    - Камуфляж.

  • Разговор двух друзей:
    - Я её так люблю!
    - Ну это же прекрасно.
    - Ага - а знаешь, как она всем нравится?
    - Ну и что?
    - Как что?! Я же ревную! А вдруг...
    - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
    - Почему?
    - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!

  • Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
    всё остальное он уже осмотрел...

  • Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".

  • Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
    Один раз, другой, третий, шестой!
    Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
    Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
    Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

  • - Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
    - Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!

  • Парень обращается к красивой незнакомке:
    - Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.

  • - Ты где ночевал вчера?
    - В бетономешалке...
    - Ну и как?!
    - Бетон мешает...

  • - Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
    - Очко играет...

  • Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...

  • - Я требую сатисфакции!
    - И где вас прикажете сатисфачить?

  • Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...

  • Вот несколько причин, почему я торможу:
    - Первая...

  • Рассказывает игрок в пейнтбол:
    -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

  • - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

  • Хирург - пациентке:
    - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Этот массажер для шеи - спасение для людей, которых боли и дискомфорт в шее уже серьезно беспокоят и для тех, кто много времени находится в малоподвижном положении, например сидя за компьютером. Массажер помогает предотвращать боли и дискомфорт. Массаж шеи стимулирует циркуляцию крови, снимает устал...

  • Чтобы быть счастливым, нужно признать, что в Вашей жизни не так все плохо, даже если в ней действительно все плохо.

  • Забудь все чему тебя учили и научись мечтать

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1461
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное