Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

50 эротических приемов для любовника с убойными комментами
Постановка целей на Новый год
Вспомогательные факторы. Гормональные железы. Фактор усталости.
Жизненные ценности
Простой способ развить силу воли.
Скрытый голод: только ли о пище речь?
Факторы в БИ
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Хорошо? Хорошо!

Вы знаете, что в живой природе отсутствует настроение “плохо”?

Если тебе плохо - значит ты или болен, или умираешь. Это закон природы. В остальное время тебе хорошо.

  • … Хотя, если быть точным, "хорошо" как эмоция в природе тоже отсутствует. Мир нейтрален, и поэтому есть более конкретные состояния, такие как “бодро”, “энергично”, “приятно”, “умиротворенно”, “спокойно”, “комфортно”, “расслабленно” и т. д.
А в каком состоянии чаще всего находитесь вы? Вы здоровы, энергичны или больны и умираете? 

Distantnik.com, заочная школа практической психологии, с 15 по 21 июня проводит интенсивный онлайн-тренинг под названием “Хорошо?Хорошо!”.  Вы можете принять участие, если:
  • вы хотите разобраться, как управлять своим эмоциональным состоянием,
  • вы хотите жить в "Хорошо!"
  • вам надоело жить в Проблемах и Неприятностях

Как принять участие в интенсиве?

Очень просто. Для участия в интенсиве вам нужен только доступ в интернет. Присылайте email на info@distantnik.com, написав, что вы хотите принять участие в интенсиве "Хорошо!"

Как будет проходить интенсив?

Два раза в день, утром и вечером, вы будете получать на свой email интересные задания, вопросы и примеры из жизни. По результатам их выполнения вы напишите 3 мини-отчета и получите актуальную обратную связь от профессиональных ведущих интенсива.

Что нужно для участия в интенсиве?

Для участия в интенсиве вам нужен только регулярный выход в интернет. Подробней

Возникли вопросы?

Пишите нам. На все с удовольствием ответим.

Хорошего всем дня!

Distantnik.com - Заочная школа практической психологии.



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из жизни.
    Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

  • Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
    Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?

  • Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...

  • - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
    - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...

  • Разговор с сыном:
    - Пап, а пап, а мы кто?
    - Мы патриции, сынок! Патриции!
    - ??? Это как, папа?
    - Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
    - Папа? А...
    - Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

  • Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
    - Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
    Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
    - Том, как вы думаете - фраза "Хуй вам всем в сраку!" не очень груба?
    - Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Хуй вам всем в жопу!".

  • Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
    Мужик оторопело смотрит на джинна:
    - Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
    - Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
    - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
    Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
    - Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

  • - Недавно прошли проводы русской зимы, и мы во дворе по традиции на проводах сожгли чучело военкома.

  • Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом.
    Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!

  • - Пора объявлять войну наркотикам!
    - А нам что с того?
    - Трофеи!

  • - Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
    - Как вы узнали об этом?!!
    - Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  • - Почему у меня постоянно болит голова?
    - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли...
    - А почему у меня гемморой?
    - Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!

  • Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
    - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
    - У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
    - Кто?!
    - Прибалтика, Украина и Грузия...

  • Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

  • В эстонской школе учительница:
    - Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...

  • Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
    - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
    - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
    - с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
    - с вероятностью 1% станет вашей женой.
    Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...

  • В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
    Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

  • Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
    - Вот это сюрприз!!!

  • Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
    Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

  • Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.

  • Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
    - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

  • Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
    И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

  • - Какое животное чаще всего меняет пол?
    - Мандавошка.

  • Новости науки.
    Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.

  • Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
    О себе: глаза зелёные.

  • Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
    Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
    Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
    - Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
    - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...

  • Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

  • - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
    - Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

  • - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Если ты,человек,не прощаешь всякого согрешившего против тебя,то не утруждай себя постом и молитвой.Бог не примет тебя" Преподобный Ефрем Сирин

  • Все будет так,как надо-даже если будет иначе.

  • Не открывай всякому человеку твоего сердца,чтобы он дурно не отблагодарил тебя.Рассуждение твое да будет с разумными,и всякая беседа твоя-в законе Вышнего.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1458
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное