Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Используете ли вы ручку и бумагу, чтобы думать?
Гармония четырех составляющих (часть 1)
Как стать богатым?
Техника воздействия на на женщин.
Постановка целей, часть 2
Энергия Смысла и Энергия Эмоций
Основы успеха
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Хорошо? Хорошо!

Вы знаете, что в живой природе отсутствует настроение “плохо”?

Если тебе плохо - значит ты или болен, или умираешь. Это закон природы. В остальное время тебе хорошо.

  • … Хотя, если быть точным, "хорошо" как эмоция в природе тоже отсутствует. Мир нейтрален, и поэтому есть более конкретные состояния, такие как “бодро”, “энергично”, “приятно”, “умиротворенно”, “спокойно”, “комфортно”, “расслабленно” и т. д.
А в каком состоянии чаще всего находитесь вы? Вы здоровы, энергичны или больны и умираете? 

Distantnik.com, заочная школа практической психологии, с 15 по 21 июня проводит интенсивный онлайн-тренинг под названием “Хорошо?Хорошо!”.  Вы можете принять участие, если:
  • вы хотите разобраться, как управлять своим эмоциональным состоянием,
  • вы хотите жить в "Хорошо!"
  • вам надоело жить в Проблемах и Неприятностях

Как принять участие в интенсиве?

Очень просто. Для участия в интенсиве вам нужен только доступ в интернет. Присылайте email на info@distantnik.com, написав, что вы хотите принять участие в интенсиве "Хорошо!"

Как будет проходить интенсив?

Два раза в день, утром и вечером, вы будете получать на свой email интересные задания, вопросы и примеры из жизни. По результатам их выполнения вы напишите 3 мини-отчета и получите актуальную обратную связь от профессиональных ведущих интенсива.

Что нужно для участия в интенсиве?

Для участия в интенсиве вам нужен только регулярный выход в интернет. Подробней

Возникли вопросы?

Пишите нам. На все с удовольствием ответим.

Хорошего всем дня!

Distantnik.com - Заочная школа практической психологии.



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
    Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
    - С каким нетерпением ждал я этого момента!
    Жена участливо спрашивает:
    - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

  • Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
    Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
    - Это дерево, - сказал миссионер.
    Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
    "Камень" - повторил вождь.
    И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
    Падре, очень смущённый, быстро произнес:
    - Ехать на велосипеде.
    Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
    Падре в отчаянии.
    Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
    - Как ты мог? - обратился он к вождю.
    -.... Велосипед.... мой....

  • Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто? - спрашивает она.
    - Сантехник.
    - А почему так поздно?
    - А я с ночёвкой.

  • - Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?
    - Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!

  • В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
    - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
    - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

  • Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
    Через неделю встретил первого таракана на коньках.

  • Жена мужа будит утром:
    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

  • - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...

  • Дочка спрашивает у мамы:
    - Мама, а что такое фаллоимитатор?
    Мама, немного смутившись, отвечает:
    - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
    Дочка, с восхищением:
    - Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!

  • - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Нет, только пососать!

  • Звонок в милицию.
    - Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
    - Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
    - Да?.. А что с трупом делать-то?

  • Стюардесса:
    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...

  • - Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  • На улице встречаются двое знакомых.
    - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
    - Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься!

  • Красивая фигура - мечта любой женщины...
    Приходите помечтать с нами!

  • - Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!

  • - Ржевский, ваше самое безумное желание?
    - У меня никогда не было родового поместья...
    - ?!
    - А так хочется его пропить!

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
    Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

  • - Доченька! Как зовут твоего кавалера?
    - Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
    - Но тогда скажи хоть прописку.
    - Вау, она великолепна!

  • - На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

  • По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

  • - Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.

  • Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
    Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

  • От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

  • Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
    - Да это же филькина грамота!

  • Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

  • - Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!

  • Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

  • Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мужчина,как праздник:его долго ждешь,готовишься,а он быстро уходит и после него остается головная боль и несварение желудка

  • Хотели как лучше,а получилось как всегда.

  • важно увидеть себя со стороны

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1459
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное