Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Он больше тебя не любит. 4 признака скорого разрыва
Влюбленные не замечают красивых лиц. Так задумано
Выходить ли за него замуж? 5 признаков идеального партнера
Компромисс - лучшее лекарство от развода
Методика диагностики личности на мотивацию к успеху Т. Элерса.
Афоризмы про Страх
10 секретов. О чем молчат мужчины?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители...

  • Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

  • - Евреи! Примите Христа!
    - Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!

  • - Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы.
    - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
    - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.

  • - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

  • На приёме у лорда N:
    - Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
    - Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
    - И что же в ней таинственного?!
    - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

  • Их осталось совсем мало, помоги им...
    "Фонд пьяной природы".

  • 8-часовой лоховоз..
    Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону.
    На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.
    Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется.
    И в конце концов резюмирует: "Все суки!"
    Пассажиры легли со смеху...

  • Предлагаю охранные услуги. Объём работ гарантирую.

  • - Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

  • Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе.
    Дорога - две полосы.
    Происходит всё на противоположном тротуаре.

  • Девушка говорит поклоннику:
    - Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...

  • - Рабинович, у вас есть часы?
    - Есть.
    - А почему же вы их не носите?
    - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

  • Вороне Бог на вход подал 4 вольта..

  • - Мент отдал мне честь, а я ему деньги...

  • Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
    - Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    - А я не Света, я - Наташа!

  • Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    - Что с тобой?
    - Да на член повязку наложили...
    - ?!
    - Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
    - Ну и что?!
    - Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...

  • Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
    - Вот это женщина, - говорит первый.
    - Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.

  • - Ты вышла бы за него на моём месте?
    - На твоём - за любого.

  • Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
    Молодой:
    - Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
    Опытный:
    - Рано ещё.
    - А как вы это определяете?
    - Штаны ещё сухие...

  • - Пошли на балкон, покурим.
    - У тебя же нет балкона!
    - Когда курю, появляется.

  • - Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

  • - Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

  • Командированный в Одессе:
    - Где здесь туалет?
    - А вам зачем?

  • Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
    Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

  • Собралась семья обои клеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
    Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
    Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
    Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
    - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
    Ответ:
    - И у нас столько же осталось...

  • - Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

  • - В России появилось новое страшное ругательство!
    - Какое?
    - Пошёл ты на футбол!!!

  • Надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и уебись!".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Живу! Дышу! Ура!!!

  • Лев останититься львом и через1000 лет. А шакал останисться шакалом!!!

  • nado zhrat chtob zhit a ne zhit chtob zhrat/eto vazhnee vseh ispovedei vmeste vzyatyh!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1444
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное