Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Что такое аэробика для мозга?
За что женщина может возненавидеть мужчину?
Если я ни в чем не виноват, отчего же я чувствую себя виноватым?
Вы всегда считали себя хозяином своей судьбы? Узнайте кто на самом деле управляет вашей жизнью!
Почему мы верим в предрассудки?
Какого цвета счастье?
Личный опыт или житейская психология?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
    Через три часа мама зовёт:
    - Леночка, пошли кушать!
    - Точно, (щёлк) - Лена!

  • "Отлично!" - мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно".

  • - Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
    - Боже сохрани!

  • - Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
    - Потому что иначе они упадут на дно судна...

  • Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

  • - Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
    - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..

  • Красная Шапочка:
    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
    - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

  • Негров в США принято называть "афроамериканцы", даже если они и/или их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании.
    Женщин в США принято называть "вагинополовоорганные феминоамериканцы".
    Ну а русских, наверное, следует называть "славянские евроазиаты".

  • - А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

  • - Почем яблоки?
    - $ 70.
    - А чо так дорого?
    - Ничего не знаю, у меня долги!

  • - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
    - Реасе dish?
    - Да не пиздю я, честно знаю!

  • Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
    - Почему вы ездите без номерного знака?
    Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
    - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

  • - Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
    - Извольте, господа... В чём соль, не помню - помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дёшево!

  • Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин".

  • В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

  • Песни о любви бывают трёх видов:
    1) грустные;
    2) весёлые;
    3) песни группы "Ленинград".

  • - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю.

  • Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
    Толстый, в смысле...

  • Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.

  • На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...

  • Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
    Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

  • - На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке... Теперь у Ксанки хоть что-нибудь да было!

  • - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
    - Смотрел... Порнография какая-то!
    - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...

  • - Это у тебя что?
    - Скворечник!
    - Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
    - А она уже там...

  • А ещё так:
    Сядь на Попу И Дрочи.

  • - Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...

  • На базаре:
    - Сколько стоит эта печень?
    - 5 долларов.
    - Я же её не для пересадки беру!

  • Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

  • Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.

  • Студент и студентка в кино.
    Она, шёпотом:
    - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пояса для коррекции фигуры - это проверенное средство, чтобы убрать лишние килограммы. Пояс сауна-белт применяет эффект сауны на самые проблемные части тела, эта направленная сауна отлично подходит для коррекции веса в областях живота, талии, спины, бедер и ягодиц. Можно бегать по утрам, можно регул...

  • Здравствуйте! Если Вам интересны способы развития личного потенциала, то здесь Вы можете приобрести книги известного тренера из СПб Натальи Грэйс. audio-booksss точка narod точка ру

  • виноград залез в бутылку 0_0 а кроты бегут по пятКе?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1438
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное