Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

У меня постоянно меняется настроение
Где хранится память человека?
Не могу расстаться с деньгами
Борьба за мир
Я со всеми ссорюсь
Вот что может нас насторожить...
10 признаков идеальных отношений
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение...
    У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

  • В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
    - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    - Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

  • Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...

  • Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

  • Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...

  • Я к Вам пишу - чего же боле
    Что я ещё могу сказать?
    Теперь я знаю - в вашей воле
    Меня е#ать, е#ать, е#ать...

  • Шорох бабочки крыльев
    Утром
    Меня разбудил.

  • - А это уже не докладная записка, а закладная!

  • - А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

  • - А я вчера с Ленкой целовался!
    - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

  • Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
    На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...

  • Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...

  • У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

  • - Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

  • Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...

  • - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
    - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

  • - Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
    - Ну, и чё ты видела?
    - А ничё не видела - у меня юбка задралась...

  • - Ну что, дневник его видел?!
    - Видел!
    - Ну и что?
    - Буду жопу драть!!
    - Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
    - Нет, это непедагогично!

  • Три мужика под пиво...
    - Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
    - А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
    - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".

  • - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну пожалуйста, купи!
    - Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

  • Вести с полей: пиздить ещё нечего!

  • Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.

  • - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

  • - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...

  • - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

  • ...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...

  • Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".

  • "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня...
    - Как так?
    - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

  • "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • виноград залез в бутылку 0_0 а кроты бегут по пятКе?

  • Хочешь быть счастливым, БУДЬ ИМ!!!!!!!!

  • В конце жизни человек-который-сейчас, предстанет перед человеком-которым-мог-бы-быть

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1434
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное