Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

10 секретов. О чем молчат мужчины?
Стресс на работе. Методика борьбы
9 истин о мужчинах, которые нельзя игнорировать
Женщины разговорчивее мужчин в три раза. Доказано
Что нельзя говорить мужчине?
Что чувствует человек, находящийся на грани между жизнью и смертью?
Честное купеческое или кризис неплатежей?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

  • Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
    - Что с вами, Леночка?
    - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
    - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

  • - Папа, а что означает "невеста"?
    - Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
    - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

  • Врач осматривает российского пенсионера:
    - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
    - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

  • - Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2.
    - Ну так она же дома, а ты в гостях.

  • Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
    Осталось решить вопрос с хуячечной...

  • Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

  • В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
    "... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".

  • В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

  • Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...

  • На радостях водители обменялись номерами!

  • Лента новостей.
    Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
    В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...

  • Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
    - Здравствуйте, госпожа Корь!
    - И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
    - Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
    - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
    - Вы знаете, эти новые антибиотики...
    - Ах, и не говорите!
    И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
    Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
    - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
    Бактерия, кокетливо:
    - Я не странная, я атипичная...

  • - Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
    - А ты кинь и отойди...

  • Муж и жена собираются в театр.
    Жена:
    - Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

  • Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление: "Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна".

  • В тот день она не понимала ничего... Зачем он пригласил её домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел её и разделся сам. Зачем лёг на неё.
    И тогда её внезапно осеменило...!

  • - Дайте мне вашу пшикалку...
    - Вам слезоточивый или чтоб пахло?

  • Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
    - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

  • По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

  • Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
    "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

  • Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

  • Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
    - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

  • Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
    - Как тебя зовут, малыш?
    - Хачэк! - заорал тот.
    - Что ж ты так кричишь-то?
    - Характэр, слюшай, да!

  • Русско-иностранный разговорник.
    Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
    * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
    * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
    * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
    * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
    * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
    * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
    * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
    * А чихал бы я на тебя! - предостережение ...
  • Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
    - И где ты был?
    - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
    - Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...

  • Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
    Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
    - Это дерево, - сказал миссионер.
    Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
    "Камень" - повторил вождь.
    И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
    Падре, очень смущённый, быстро произнес:
    - Ехать на велосипеде.
    Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
    Падре в отчаянии.
    Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
    - Как ты мог? - обратился он к вождю.
    -.... Велосипед.... мой....

  • Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

  • Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лев останититься львом и через1000 лет. А шакал останисться шакалом!!!

  • nado zhrat chtob zhit a ne zhit chtob zhrat/eto vazhnee vseh ispovedei vmeste vzyatyh!

  • Чтобы добиться желаемого нужно всегда идти на пролом!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1445
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное