Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Он больше тебя не любит. 4 признака скорого разрыва
Влюбленные не замечают красивых лиц. Так задумано
Выходить ли за него замуж? 5 признаков идеального партнера
Компромисс - лучшее лекарство от развода
Методика диагностики личности на мотивацию к успеху Т. Элерса.
Афоризмы про Страх
10 секретов. О чем молчат мужчины?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

  • Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

  • В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

  • Муж с женой на приеме у психиатра. Муж: "жить невозможно - очень-приочень нервная. Ваша консультация требуется". Психиатр - жене: "Скажите тридцать три".Жена скороговоркой :"тлыдцать тлы". Психиатр ложит ей руку на грудь и просит повторить . Жена медленнее и спокойне :33. Врач опускает руку ниже.Жена еще медленне -33 Врач еще ниже - еще медленнее ответ . И наконец попал в самое "больное место". Жена: очень медленно: № 1,2,3.....33". Муж: "Доктор,вы бог.Вижу,что заболевание излечимо"

  • Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб.

  • Объявление.
    Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

  • - Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    - Ну и как?
    - Как-как... Хреновое у нас будущее!

  • - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
    - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
    - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

  • Невротик - это просьба или диагноз?

  • Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
    Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!

  • Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

  • В большой семье раздавались характерные щелчки...

  • Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачиваетсяи совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло....Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
    - Вини за что???
    - А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую херню про меня думаешь...

  • Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

  • Лента новостей.
    Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

  • Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
    Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
    "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
    Приходит ответ:
    "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

  • Разговор прапорщиков:
    - Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе.
    - И что с того?
    - А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал.

  • Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, суки!

  • "- Ты -говорит- уважаемый знаешь конфеты подушечка?"
    Лектор "-Конечно знаю!"
    - Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?

  • - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    - Какие лекарства?! Это ваш обед!

  • Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
    Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
    - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!

  • - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

  • - Девушка, а какой номер у вашего мобильника?
    - А у меня украли мобильник!
    - Да это я знаю...

  • Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.

  • - Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
    - Ну и чё кот?
    - А ниче - с нами сидел, смеялся...

  • Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних.
    Только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
    Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины!

  • Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лев останититься львом и через1000 лет. А шакал останисться шакалом!!!

  • nado zhrat chtob zhit a ne zhit chtob zhrat/eto vazhnee vseh ispovedei vmeste vzyatyh!

  • Чтобы добиться желаемого нужно всегда идти на пролом!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1444
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное