Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Не могу расстаться с деньгами
Борьба за мир
Я со всеми ссорюсь
Вот что может нас насторожить...
10 признаков идеальных отношений
«Холодных» женщин очень мало!
Понять законы своей судьбы
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • День святого Валентина-это для детей.
    А для взрослых есть ночь Ивана Купала.

  • На похоронах учителя по физкультуре:
    -... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

  • Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.

  • Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

  • Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

  • На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
    Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    - Пап, а что такое геморрой?
    - Ты что, с программистами общался?

  • Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

  • Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
    Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

  • В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
    Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.

  • Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.

  • - Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

  • - Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с?
    -Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
    -Нет, я в хорошем смысле.

  • Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
    - Официант. Мне двойную КК.
    Офицант пpиносит две кока-колы.
    Втоpой бизнесмен:
    - А мне две ПК.
    Пpиносят две пепси-колы.
    Hовый pусский:
    - А мне 15, в натуpе!
    Официант:
    - А это что такое?
    - Hу, типа, два Севен Апа...!!!

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    - Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
    - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

  • Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась
    на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дубленку!

  • ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
    - Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
    - Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

  • Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

  • Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

  • Разговаривают двое. Третий стоит рядом и слушает. Первый:
    - Понимаешь, процесс моделирования человеческого мозга настолько сложен!
    Второй:
    -Да, да! Архитектура нейронов просто неповторима!
    Третий первому:
    -Слушай! а ты козу е..ал?
    Первый удивленно:
    - А причем тут коза?!
    Третий:
    -Да я так! Чтобы разговор поддержать!

  • Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
    Корова: Ну что опять нажралась?
    Доярка: МММуууууу...
    Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю.

  • Священник выступает с проповедью перед школьниками:
    - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
    - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

  • Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
    -Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
    молчание, Ржевский открывает левый глаз.
    -Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
    -(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
    -(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?

  • Слухаю - Земля полнится!

  • По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами.
    Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...

  • Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой.
    - У меня все отлично получается с ней! - гордо говорит один. - Она меня уже поцеловала.
    Второй молчит.
    Первый продолжает трепаться:
    - А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
    - Нет! - отвечает наконец второй. - Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шёпот, когда тебе зажимают уши ляжками!

  • Директор по поводу оплаты труда:
    - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • виноград залез в бутылку 0_0 а кроты бегут по пятКе?

  • Хочешь быть счастливым, БУДЬ ИМ!!!!!!!!

  • В конце жизни человек-который-сейчас, предстанет перед человеком-которым-мог-бы-быть

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1438
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное