Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Личный опыт или житейская психология?
Мифы о психологах
Женщина всегда права.
Когда и почему люди начали целоваться?
Почему мужчины решаются на брак?
Как направить свои вредные привычки в конструктивное русло?
У меня постоянно меняется настроение
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

  • Что общего у китайцев и гаишников?
    - И те и другие питаются с помощью палок.

  • Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
    -Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
    -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
    (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
    -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
    -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...

  • папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает:
    -папа, что такое бедность?

  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    - Откуда у тебя такие грустные мысли?
    - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

  • Двенадцать заповедей Господних:
    1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!
    2) Не укради дешeвую китайскую технику!
    3) Не матерись, козeл eбаный!
    4) Чти мать свою в день зарплаты еe!
    5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козeл!
    6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!
    7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!
    8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!
    9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!
    10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живeт!
    11) Не создай кумира себе, окромя доллара!
    12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
    Да упокоится с миром душа твоя!
    Да упокоится с жиром туша твоя!
    Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!

  • Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
    - Ты кто?
    - Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
    - Ну ладно пошли чай пить.
    Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
    - Я тоже слесарь ванну прочищаю.
    Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
    - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!

  • Сидит орел накуренный на скале и философствует:
    - Налево посмотришь - горы.
    - Направо посмотришь - горы.
    - В задницу клюнешь - больно...

  • Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
    "В красных футболках футболисты Ромы!"

  • Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    - Папа я получил двойку по пению
    - А что случилось?
    - Мы пели песню "Какой у парня был конец"
    - Ну и что?
    - Все пели, а я показывал...

  • Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит:
    - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
    - Ну, навайтэ хорошу.
    - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
    - Та-а-к, а погана?
    - Вийны нэ будэ!!!!!!

  • Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
    - жалуетесь?
    Мужик:
    - Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!

  • Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.

  • - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
    - Откуда ты знаешь?
    - Там папа поет "Враги сожгли родную хату".

  • Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
    - Ни хрена себе, пельмень !!!

  • -Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?

  • Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

  • У Билла сгорел aмбap, и его жена Полли звонит в страховую компанию:
    - Наш амбар был застрахован, поэтому я хочу получить деньги.
    - Минутку, - отвечает агент, - если вы внимательно ознакомитесь с полисом, то поймете, что условия нашей страховки дейcтвуют не так. Мы должны обеспечить вам постройку нового амбара.
    Полли надолго задумывается, затем произносит:
    - Ну,тогда я бы хотела ануллировать страховку своего мужа.

  • В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

  • Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

  • Янукович поймал золотую рыбку.
    Рыбка:
    - Ну, какие у тебя три желания?
    Янукович:
    - Слышь, селёдка - да вроде всё у меня есть - может тебе чё подогнать?
    И отпустил рыбку.
    Рыбка думает: "Реальный пацан, всё равно выполню его желания... Что захочет, то и сделаю".
    Едет Янукович по трассе, обгоняет его Майбах. Вот - думает - реальная тачка, себе бы такую...
    Опа - едет уже в Майбахе - кожаный салон, красное дерево, телек Fаshiоn ТV показывает, девки по подиуму ходят.
    Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
    Опа - и сидит уже рядом девушка...
    - Эх, мне бы годков двадцать назад, - думает Янукович.
    Опа... - камера, нары, баланда в руках...

  • - Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
    - Какой?
    - Теща она!



  • Маленький мальчик написал Деду Морозу:
    "Пришли мне, пожалуйста, братика".
    Дед Мороз ответил:
    "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

  • Интернет-конференция В. В. Путина.
    - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

  • Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
    Один другому:
    - Ты чем занимаешься?
    - Я - музыкант...
    - Ну - не хочешь, не говори.

  • Вовочка с Машенькой были приятели,
    Часто играли они в дочки-матери:
    Кукол качали, готовили кашу...
    Вова не выдержал - выебал Машу.

  • Товарищ курсант, почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

  • Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - В тексте нет. Мат будет в зале.

  • - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
    - По вашему, доктор, я должен только кашлять?

  • Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Здравствуйте! Если Вам интересны способы развития личного потенциала, то здесь Вы можете приобрести книги известного тренера из СПб Натальи Грэйс. audio-booksss точка narod точка ру

  • виноград залез в бутылку 0_0 а кроты бегут по пятКе?

  • Хочешь быть счастливым, БУДЬ ИМ!!!!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1433
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное