ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме. Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить? Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Идут по улице
две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, всё-таки, хотите? - Сказано тебе - не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе - нет!!! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...
- Поручик, а правда то, что в молодости вы были членом суда? -
Членом сюда, членом туда. Эх молодость!
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
- Алло! - Алло! - Кто это?! - А кто Вам нужен? - Не звони мне больше!!!
Если
три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
...Малосованный
огурец...
- Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт.
Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае
появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового" на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Иной
и стал бы львом, да львицы мешают.
- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач! - А если стало - то это не больной...
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине? Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.
- Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево... - А газетка у вас есть? - Вы что,
у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: -
Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: - Зато яйцо куриное!
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.