ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!
Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком
поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что
там показывают мёртвых москвичей.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Голливуд в шоке! Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Наверное, гринписовцев...
"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
... - И ты молчал?! - И ты не
спрашивала?!
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров
в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...
Мужик приходит к психоаналитику: - Подруга не ведётся - как бы её уломать? - А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров... - В общем так - вот вам листок, сделайте всё, как написано - и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику: - Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха
я съел, но она и это вытерпела - но небритую рожу с несмытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно: - А какие сны вам снятся?..
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
- Ой доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!
- Поскольку мы молодая команда на фестивале, мы должны быть тише воды, смешнее травы.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги... Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
-
Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил...
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец... Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
"На этом месте могла быть ваша реклама". Представляете, что сделали
с той, которая оказалась на этом месте?
02 - не номер, а целая программа!
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...