Летняя терапевтическая группа
Продолжается набор желающих в долгосрочную терапевтическую группу Артёма Жилина и Елены Султановой. Уникальность группы в том, что она продолжает свою работу не уходя на летние каникулы Если Вы не хотите ждать осени для начала работы над собой - добро пожаловать! Количество мест ограничено.
Психологический Салон "Все краски жизни!" 28 сентября Гештальт-центр проводит крупнейшую презентацию тренеров в творческом психологическом салоне "Все краски Жизни!". В программе 12 мини-тренингов наших тренеров и гостей. В ближайшее время будет опубликован список тренеров и их мастерских. Торопитесь зарегистрироваться, вас ждут увлекательные психологические действа!
Открыта запись в терапевтическую группу для профессионалов
Каждый вторник с 19 до 22 часов, начало группы 26 августа. Ведущие: Нина Рубштейн и Аида Меликова Работа в терапевтической группе позволяет психологам (педагогам, медикам)решить свои личные проблемы, а так же: а) профилактика синдрома эмоционального выгорания профессионалов. б) получение клиентского опыта, необходимого для лучшего понимания клиентов и установления контакта с ними. в) очищение собственного восприятия от интроектов, проекций и переносов, умение строить контакт с клиентом, ясно осознавая собственные
психологические механизмы, является залогом высокого профессионализма специалистов. подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Продаются сперматозоиды. Самовысос!
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..
-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?
- Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже - я перезвоню...
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит
ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
- А у вас сигареты не будет? - Спасибо, есть...
Девушка в аптеке: - У вас тест на беременность есть? - А вам какой тест, положительный или отрицательный?
- Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил...
В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Владимир
Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
Реклама: Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы... Раньше низ орал - теперь орал и верх!
Разговор 2 педофилов: Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
"Электролюкс",
Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Из сводок ГИБДД: "Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Исаак Абрамович, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!
Напилась
- веди себя доступно!
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки? - Они платят неустойку!
- Ты кто? - Самсон. - Чем
докажешь? - Пасть порву!
ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил...