Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1034


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 11.05.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Девушка, кто вы по профессии?
    - Даярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.

  • Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

  • Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

  • Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.
    Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!

  • - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

  • - Коль, как у тебя с женщинами?
    - А никак!
    - Почему?
    - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

  • Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

  • Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!

  • На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли, на которых этот кто-то уборщица и есть!

  • - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    - И как же тебе это удалось?!
    - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

  • В аптеке:
    - Дайте мне два презерватива.
    - Именно два?
    - Так нас же двое!

  • Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
    - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

  • - Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
    - Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

  • - Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...

  • Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

  • - Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
    - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!

  • Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на
    электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он
    подходит к кассе и говорит:
    - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

  • Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
    Первый спрашивает:
    - Вы расист?!
    - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

  • - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.

  • Рекламная акция от Центризбиркома:
    "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".

  • Из жизни.
    Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения.
    И один остроумный молодой человек говорит:
    - Ну что - осталось только закурить и потрахаться...
    Не менее остроумная девушка отвечает:
    - Мальчики - но только не курите!

  • Наконец-то день подошёл к концу!
    А то всё только голова, руки, ноги!

  • Из жизни.
    Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз...
    Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.
    Просто когда она спросила - "А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт...
    Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка одним словом.
  • В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

  • - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
    - Пошёл вон, урод!

  • Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.

  • Надпись на футболке девушки:
    "Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".

  • - Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
    - Они такие же люди, только рубашка другой!
    - Но они мне под юбку лезут!
    - Это лесбиянки!
    - Но они и тебе в штаны лезут!
    - А это минетчицы!

  • Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

  • Мужик пораньше возвращается с работы...
    Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
    Никого не найдя, злобно орёт жене:
    - Признавайся - где любовник?!!
    - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Задача молодости каждой - не стыдиться воспоминаний в старости....

  • не стоит слишком переживать о том, что о тебе подумают другие - они в любом случае что-нибудь подумают!...

  • Я рожден и это ВСЕ что нужно для счастья!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:959
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное