ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает
до следующего утра?
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!
На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли, на которых этот
кто-то уборщица и есть!
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось?! - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
В аптеке: - Дайте мне два презерватива. - Именно два? - Так нас же двое!
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: - Циан 75%, маджента
10 - красотаааа...
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
- Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает... - Ну что
ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
- Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир
Малевич, берясь за чёрную краску.
Рекламная акция от Центризбиркома: "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".
Из жизни. Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит: - Ну что - осталось только
закурить и потрахаться... Не менее остроумная девушка отвечает: - Мальчики - но только не курите!
Наконец-то день подошёл к концу! А то всё только голова, руки, ноги!
Из жизни. Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз... Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны
были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила - "А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой
блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка одним словом.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать
под очередью за чужую справедливость.
Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем! - Они такие же люди, только рубашка другой! - Но они мне под юбку лезут! - Это лесбиянки! - Но они и тебе в штаны лезут! - А это минетчицы!
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Мужик пораньше возвращается с работы... Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается
в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело. Никого не найдя, злобно орёт жене: - Признавайся - где любовник?!! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...