Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1037


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 17.05.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если вас упрекнули в том, что вы отдавили ногу, надо возмутиться и воскликнуть: "Нет, это вы поставили мне подножку!".

  • - Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

  • Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член...

  • Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

  • Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!

  • Муж спрашивает жену:
    - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
    - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...

  • А знаете ли вы, что нос Майкла Джексона уже на ладан дышит?

  • - Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
    - Переходить улицу.

  • Из жизни.
    Этот прикол случился со мной вчера на работе...
    Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
    Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручений для моей скромной персоны.
    Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
    - Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
    Один коллега негромко подсказывает мне:
    - На х#й!
    Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
    - Ладно, я сам схожу...

  • В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

  • Мой ссынишка.
    На одну букву больше, а какая разница!

  • - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
    - Засрать их собаками.

  • Из жизни.
    Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
    - Ну, вот что у тебя под штанишками?
    - Пися...
    - Ну, а ниже?
    - Мама, ниже у меня яйца...

  • Хочу большой и чистой негритянки...

  • - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу....

  • Новый супермаркет:
    "Авто мото вело фото гребля ебля и охота".

  • Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
    Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...

  • Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
    - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

  • "Опять - двадцать пять!!!".
    Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

  • В турбюро:
    - Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
    - Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
    - Каким образом?!
    - Обратитесь в шведскую тюрьму...

  • Реклама.
    Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!

  • С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

  • Мать говорит по телефону с сыном:
    - Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
    - Конечно не забыл - третий режим, пюре...

  • Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

  • ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.

  • Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
    - Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
    Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
    - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
    - Договорились!
    После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов.
    Она тут же к врачу:
    - Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
    - Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...

  • В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...
    И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
    - Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!
    - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот...

  • - Скажи-ка няня, ведь не даром?
    - Да, внучек мой, не по любви...

  • Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

  • - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
    - ???
    - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • «Посеешь мысль - пожнешь поступок, Посеешь поступок - пожнешь привычку, Посеешь привычку - пожнешь характер, Посеешь характер - пожнешь судьбу»....

  • MI PES4INKI,V 4ASAX SOZDATELJA,OBRETAJEM SVOBODU V PADENII,PROSKOLJZNUV 4EREZ MGNOVENIJE,DLJA KOTOROGO BILI SOZDANI;...

  • Разберись кто друг а кто враг. Если друг - то на сколько, а врагов ровно столько, сколько желающих добра......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:962
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное