ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если вас упрекнули в том, что вы отдавили ногу, надо возмутиться и воскликнуть: "Нет, это вы поставили мне подножку!".
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член...
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...
А знаете ли вы, что нос Майкла Джексона уже на ладан дышит?
- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу.
Из жизни. Этот прикол случился со мной вчера на работе... Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без
дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручений для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: - Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: - На х#й! Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: -
Ладно, я сам схожу...
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Мой ссынишка. На одну букву больше, а какая разница!
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
Из жизни. Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися... - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца...
Хочу большой и чистой негритянки...
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
Новый супермаркет: "Авто мото вело фото гребля ебля и охота".
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
"Опять - двадцать пять!!!". Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
В турбюро: - Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму...
Реклама. Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.
Мать говорит по телефону с сыном: - Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок? - Конечно не забыл - третий режим, пюре...
Интересно, почему презервативы продаются
в палатке "Российские лотереи"?
ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой: - Мне нужно срочно уменьшить половые губы! Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их. - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать... - Договорились! После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу: - Я же просила, чтобы никто
не знал об этой операции! - Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным... И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками: - Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться,
если бы ты хоть иногда закрывал дверь! - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот...
- Скажи-ка няня, ведь не даром? - Да, внучек мой, не по любви...
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? -
Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...