ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Мужик приходит
в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть её фотография? - Да, конечно... Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками
уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя: - Девочка, а сумки? Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу: - Аллах акбар!!!
Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового
направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга. Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. "Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет".
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый
Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Посланный на х#й, иду по дороге, Солнце головку печёт. По этой дороге в
борьбе и тревоге Шёл восемнадцатый год.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа
и АЗЛК.
-Сколько у вас детей? -Семь. -Ух ты,а сколько им лет? -Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом.
Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
- Доктор, я умираю от скромности... - Так... покажите язык! - Кому? Вам?!! - Да не мне! Всем!!!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Встречаются два друга! - Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк! - Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников. Пошёл
к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи-Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольганский. Вынул Каневский-Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живёт за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов - но Белоножкин. Я Поспишил - Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернёв-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. Я на Тумбу - а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель
- будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Бил Харис. Она - Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"? - Петю. Он жену избил...
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
Охотники: - Слышь!
Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! - А как ты узнал?! - По экскрементам! - Медведя? - Коляна!
- Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!
Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга... Но его радость была бы неполной, если бы он сначала
не выгнал из города всех его жителей.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
Бредёт мужик по дороге, усеянной коровьими лепёшками. Бредёт - и в каждую лепёшку наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идёшь! Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: -
Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже? - Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!