Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1028


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.04.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
    чтобы не дать им почуять запах перегара.

  • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
    - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

  • Не, родись красивой!

  • Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.

  • Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом - это может вызвать неприятное изумление.

  • Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
    - "Спартак".
    Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
    - А почему Титов не играет?
    - Так он же за допинг дисквалифицирован.

  • Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
    - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
    - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
    - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

  • - Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.

  • - Мама, а почему у нас новая зубная паста?
    - Потому что старая кончилась, идиот!
    --------------------------------------------------------
    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту...
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
    --------------------------------------------------------
    Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

  • Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
    - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

  • - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
    - Да слышу, слышу...
    - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
    - Да не перепутаю, будь спокойна...
    - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
    - Ну конечно же, запомню...
    - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
    - Дусь, ну понял я, понял...
    - Ну иди давай...
    Через 10 минут в магазине:
    - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

  • ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ
    ВЕШАЕТ ПАЛЬТО НА ВЕШАЛКУ И ВИДИТ, ЧТО ГАРДЕРОБЩИЦА НАГНУЛАСЬ, ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ ЕЙ ДАТЬ ПЕНДАЛЬ, ОНА ПОВОРОЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ
    ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ У ТЕБЯ ГОРЕ
    ДА ПОШЛА ТЫ
    ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ВИДИТ ТЕХНИЧКА МОЕТ ОКНО, ОН ПОДКРАДЫВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ХОЧЕТ СНЯТЬ ТРУСЫ, ОНА ЕМУ ГОВОРИТ
    ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ, У ТЕБЯ ГОРЕ.
    ДА ПОШЛА ТЫ
    ЗАХОДИТ В КЛАСС, КИДАЕТ ПОРТФЕЛЬ НА ЗАДНЮЮ ПАРТУ, САДИТСЯ И НАЧИНАЕТ НА ПАРТЕ ВЫРЕЗАТЬ НОЖИКОМ СЛОВО Х--
    ЗАХОДИТ УЧИТЕЛЬ И ГОВОРИТ
    ЗДРАВСТВСВУЙТЕ. ДЕТИ, А ВОВОЧКА МОЖЕТ ИДТИ ДОМОЙ У НЕГО ГОРЕ
    ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ
    ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
    А МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ- САША В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ


  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

  • Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
    - Ты кто?
    - Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
    - Ну ладно пошли чай пить.
    Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
    - Я тоже слесарь ванну прочищаю.
    Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
    - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!

  • Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
    -У меня утро то что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
    Японец говорит:
    -Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
    Русский:
    -Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт зал**у, А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!

  • У мужика на роботе урезали зарплату,получил выговор от начальника,посорился со всеми друзьями а по дороге домой врезался в машину.Заходит домой весь мрачный даже не надеясь что его чорная полоса в жизни когдато закончится,садится на кресло и погружается в свои какие-то мысли.Потом спустя какоето время говорит жене:
    -Жена раздевайся и становись раком!
    Ну жена думает что он ее сейчас поимеет както по экзотически.Он подходит к ней берёт за ноги подходит к зеркалу раздвигает ей ноги подносит её п.... к подбородку,смотрит в зеркало,потом швыряет жену в сторону и говорит:
    -Вот б..ь, и борода не идёт!!!

  • Зима. Вюга .-40.
    Стоит волчья стая на опушке леса.Морды в инее,хвосты сугробы, члены обледенели. Вожак хрипло говорит-
    - Стая, послушайте меня,
    Стая более хрипло отвечает,
    -Да вожак!!!
    -Если мы сейчас замерзнем,конец нашему племени,
    -Да вожак!!!
    -Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду,
    -Да вожак!!!
    -Мы должны выжить,
    -Да вожак!!!
    -Слушайте меня стая,
    -Конечно вожак!!!
    - Засовывайте члены друг другу в ж...
    -Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто...
    - Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски.
    Засунули, стоят ( тепло, прияно, кайф)
    Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу,
    -Ну песец, волки-педе...
    И бежать, волки за ним,
    -Порвать суку!!!
    Бежали, бежали, вдруг голос-
    - Братва, давай в ногу бежать,а то еб... какая то получается...

  • Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
    -Пап, а почему у нас такие большие горбы?
    - Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
    -Пап, а почему у нас такие большие губы?
    - Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
    -Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

  • Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени!" Тот: - "Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет." - "Веди к нему!" Приходят в горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол!" Отец: - "Да нет проблем, ребята!" Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу." - говорит. Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай..." Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах." Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает: "Да у него там только три бакса было!" Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к копеечке..."

  • бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
    - к концу рабочего дня проверю.
    мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
    - ё, а что не докрасили ?
    - краски не хватило
    - так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
    - так конь выпил
    - какой конь ?
    - да вон стоит вся морда в краске
    - а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

  • Заболела в зоопарке обезьяна редкой породы. Как её только не лечили, ничего не получается. Вызвали известного ветеринара. Он посмотрел и говорит: "Нужно что бы её трахнул самец, но не простой, а человеческий". Все призадумались, где найти такого мужика,чтобы тот савокупился с обезьяной. Вспомнили что есть сторож ВАСЯ, подумали, наверняка за 1000 руб. согласится. Спрашивают ВАСЮ: "ВАСЬ за 1000 руб. ты бы трахнул обезьяну." ВАСЯ:"Ну не знаю, дайте мне подумать один день." На следующий день. ВАСЯ:"Я согласен но у меня три условия: 1-е только с зади; 2-е не целовать; и 3-е условие Ммм... у меня сейчас денег нет, отдам с зарплаты."

  • Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать :)))

  • Нашли в Египте мумию и никак не могут определить, кто это был. Ну пригласили американцев. Те обмерили, обнюхали, обстукали, но не смогли узнать, кто это. Пригласили японцев. Те компьютеры привезли, кучу оборудования, дня три мучились, но тоже несмогли определить. Египтяне взяли и пригласили русских археологов. Приехало двое здоровенных мужиков, зашли к мумии и заперлись с ней. Прошло три часа, русские выходят потные и уставшие и говорят:
    - "Аменхотеп 23-ий".
    Все в шоке. Спрашивают у русских:
    -А как вы определили, кто это??!
    Русские отвечают:
    -Да сам сознался!

  • Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
    - Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
    Первый идущий за гробом отвечает:
    - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
    - Ба-а, да ты женился?!

  • Из жизни.
    Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
    Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
    Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
    Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
    - Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
    Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
    - Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

  • Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук.
    Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.

  • Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
    .......
    1) Каждый китаец попробовал один пароль.
    2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
    3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "mаоdzеdun".

  • Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".

  • Из школьного сочинения:
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

  • Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • выбросьте мусор из головы, то есть прошлое и будущее..есть только здесь и сейчас......

  • Если ты уверен в победе, то победишь! Если сомеваешься- наверняка проиграешь....

  • побеждает не тот кто силён, а кто уверен в своей силе!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:953
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное