ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали?
Для... ЧАЙНИКОВ???
Разговаривают два приятеля: - У меня член 25 см! А у тебя? - А у меня 37! - Это как?! - Я градусником мерил...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить! - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять
всем курить прямо здесь... - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и решил: - Надо застраховать свой член! Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит: - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания... Служащий отвечает: - У нас это стоит 2500 долларов в год. - Благодарю за
информацию, но поищу более дешёвую страховку. Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год. - И это очень дорого! - решил мужик. Зато в третьей ему говорят: - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год. Мужик засомневался: - А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10 раз дороже? Служащая компании отвечает: - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет
24 Ленина.
Человек у обувного прилавка: - Увас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!
Иду мимо стройки.
И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: - Хочешь, чтобы я тебе спустил? - Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
Вовочка
быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что?! - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!
Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.
Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот
у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!
- Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка? - Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и
другое тааакое вкусное...
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь
в плавание, брали с собой горсть родной земли. - Так исчезла легендарная Атлантида...
- А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови...
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей
тёщи.
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?