ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.
Рекламный блок НАТО...
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
Мы
просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус. Он приносит нам два графинчика водочки.
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла. Другую себе найдёшь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно - а калибр такой где найдёшь?!
Муж - жене: - Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё... Жена - мужу: - Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...
Мать шестерых детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок
и спросил: - Извините меня, мадам - выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Лента новостей. На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
Пришёл
сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже
нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Из жизни. Олимпиада. Забег на 5000 м, женщины. Комментатор: - Российскую спортсменку легко узнать. Она маленькая и с хвостиком...
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!
На черноморском побережье открылся летний
лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
На соревнованиях по прыжкам с шестом: - Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый? - А это бывший гаишник!
Звонок в агенство по туризму: - У вас есть горящий путевки? - Ага, в горячие точки!
Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
Жена - мужу: - Вась, давай разводиться! - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что,
семерых детей на 40 квадратных метров мало?
Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Едут двое на рыбалку. - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал? - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
В связи с бойкотом, объявленным
многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на...
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".