Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1017


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 07.04.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Доктор, я умираю от скромности...
    - Так... покажите язык!
    - Кому? Вам?!!
    - Да не мне! Всем!!!

  • Объявление у подъезда:
    Граждане проживающие!
    Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
    Один гав:
    "В подъезде киллер".
    Два гава:
    "В подвале гексоген".
    Три гава:
    "В доме эпидемия атипичной пневмонии".
    Четыре гава:
    "В подъезде киллер, но заказ не на вас".

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
    - Карлсон, я боюсь!
    Карлсон отвечает:
    - Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

  • Навеяно рекламой:
    Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
    Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
    Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
    Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
    Презервативы Макдоналдс - I'm lоvin' it!
    Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
    Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
    Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
    Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
    Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
    Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
    становится лучше,... теперь более гладкий!
    Презервативы Баунти - Райское наслаждение!
    Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.

  • Всем желающим хорошо заработать!
    Валите отсюда!!!

  • Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

  • А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
    Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
    На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.

  • Из милицейского протокола:
    "Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".

  • Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...

  • - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

  • Полезные советы.
    Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.
    И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

  • Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
    Боятся...

  • Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
    Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
    Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

  • Судья:
    - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
    - Он не вор, а менеджер по недвижимости!
    - А Петров у вас - сбытчик краденого?
    - Не сбытчик, а менеджер по продажам!
    - А Иванов - киллер?!
    - Не киллер, а менеджер по кадрам!
    - Может, у вас и главарь - менеджер?
    - Нет! Он топ-менеджер!

  • Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
    А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

  • Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
    Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
    Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

  • Все красивые женщины похожи друг на друга...
    Каждая некрасивая страшна по-своему.

  • Один парень рассказывает приятелю:
    - Вчера девушку домой приводил! Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке!
    - И что?!
    - Не дала!

  • У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.

  • - Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников?
    - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!

  • Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.

  • Из жизни.
    Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
    В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
    Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась
  • Один водитель "Запорожца" говорит другому:
    - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
    - Почему? Это ведь так удобно!
    - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!

  • Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

  • Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

  • Женская логика:
    - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!

  • Из жизни.
    На позапрошлой неделе купил газету "Московский комсомолец". Там обширная статья на развороте про педерастов в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями - типа, как Жан Марэ пёр Жака Кокто (или наоборот) и т. д. Научились у нас в красках на эту тему писать...
    В углу на странице портрет Джигарханяна.
    Я, естественно, впиваюсь глазами в текст рядом. Думаю, вывели таки на чистую воду. Оказалось - реклама какой-то гадости.
    Но осадок, знаете ли, остался...

  • Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

  • Посетитель ресторана - официанту:
    - Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • КОГДА ЧЕЛОВЕК ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЕ САМОРАЗВИТИЕ И САМОПОЗНАНИЕ,
    ОН УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК,А АНГЕЛ ИЛИ ДЬЯВОЛ : )...

  • ДУРАК МНИТ СЕБЯ ЭПИЦЕНТРОМ МИРА ,А МУДРЫЙ ВИДИТ СЕБЯ ЧАСТИЦЕЙ МИРА И ПОНИМАЕТ, КАК ОН ЖАЛОК И МАЛ В ЭТОМ МИРЕ.
    ...

  • ДРУГ ЭТО ТАКОЕ БЛЮДО ЖИЗНИ,ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ ВКУСНЫМ И ПОЛЕЗНЫМ....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:929
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное