Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1018


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 09.04.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
    Жена:
    - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
    Муж:
    - Врёшь! Так долго не празднуют!

  • Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
    Одна из девочек к нему:
    - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил?!
    Мужчина (чуть офигел):
    - Та нет - с чего это ты взяла?!
    И пошёл дальше.
    - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

  • Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
    Она:
    - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
    Парень:
    - Что же он сделал?!!!
    Она:
    - Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

  • Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!

  • Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

  • Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

  • Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
    - Стой, давай новый анекдот расскажу!
    Тот:
    - Ха-ха-ха!
    - Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
    - Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!

  • Мужик в аптеке:
    - Дайте мне пачку аминазина...
    - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
    - Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...

  • Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
    - Может, одеколончика?
    Мужчина:
    - Что вы? Я ведь только подшился!

  • Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.

  • Конечно, заранее не поздравляют, но...
    ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

  • Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский Союз...
    Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за русский народ.

  • Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
    - Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
    - Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что!

  • Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

  • Из жизни.
    У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
    А сынок философически изрёк следущее:
    -...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

  • Из жизни.
    К венерологу Гельгиссеру пришел больной Ленин. Однофамилец известного некогда вождя. Гельгиссер посмотрел результат анализа этого самого Ленина и сказал ему:
    - Ну, веди сюда свою Надежду Константиновну!

  • Закон шоубизнеса:
    Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

  • За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.

  • Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

  • Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

  • Диктор в новостях:
    Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
    Грубо говоря, жертв нет.

  • Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
    - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
    - Поздравляю. А что за конкурс?
    - "Мисс Фригидность".

  • Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
    - Жопа!
    - Чего?!
    - В смысле одно место.

  • Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
    - Ну, как твоё состояние?
    - Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

  • Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
    Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

  • Врач спрашивает пациента:
    - Ваша память улучшилась?
    - А ты кто такой, что тебя это волнует?

  • В чём главная ошибка российских политтехнологов на Украине?
    Понимаете, когда Распутина не взял яд - его пристрелили...

  • В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...

  • В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Все хозяйственные операции можно, в конечном счёте, свести к обозначению тремя словами: люди, продукты, прибыль. На первом месте стоят люди. Если у вас нет надёжной...

  • КОГДА ЧЕЛОВЕК ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЕ САМОРАЗВИТИЕ И САМОПОЗНАНИЕ,
    ОН УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК,А АНГЕЛ ИЛИ ДЬЯВОЛ : )...

  • ДУРАК МНИТ СЕБЯ ЭПИЦЕНТРОМ МИРА ,А МУДРЫЙ ВИДИТ СЕБЯ ЧАСТИЦЕЙ МИРА И ПОНИМАЕТ, КАК ОН ЖАЛОК И МАЛ В ЭТОМ МИРЕ.
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:929
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное