ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Объявление:Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм "приключения Электроника, или детство Терминатора".
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
Страстные женщины хороши до безобразия,... а так-же во время безобразия и после безобразия.
Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как тебе выдают зарплату.
К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).... Так вот что
раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит: - My name is СЕРГЕЙ... А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает: -Сэр Гей...? Так эта "кликуха" к нему и пристала…
Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить
вам кровать, пойдемте!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого.
Тишина... Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек: - Ну чё, типа, ау!
Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник: - Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит: - Ну доложи, сынок, доложи!
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
(из
сочинения по картине) На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Прислано Анонимно
Отрывки из школьных сочинений: - Чичиков ехал в карете с поднятым задом. - Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.
6.08, 17:17 Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
6.08, 19:34 Отец
умер, когда ему было семь лет.
7.08, 4:22 Из сочинения: Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.
Из школьных сочинений: Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
7.09, 7:41 Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.
- Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
- Почему у гориллы ноздри большие? -
Потому, что у нее пальцы толстые...
- Почему петух поёт всю ночь? - Потому что у него много жён и ни одной тёщи. Прислано Анонимно
- Почему мужчины не доверяют женщинам? - Как можно доверять людям, которые истекают кровью три дня подряд и не умирают!
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему
отвечают: - Это я, теплое течение Гольфстрим.
Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка. Орел: -Ну что полетели? Чебурашка: - Cейчас, только уши отдохнут.
Сидит ёжик в яме и думает, если не вылезу, домой пойду!!!