Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.05.2007
05:08:52
05:09:26
27
27.05.2007
05:09:40
05:10:11
28
28.05.2007
05:11:18
05:11:46
29
29.05.2007
05:12:02
05:13:14
30
30.05.2007
05:09:06
05:10:32
31
31.05.2007
05:08:55
05:09:28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N625


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 27.05.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

  • Президент Александре Лукашеску...

  • Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.

  • Два мальчика в детском саду:
    - А у моего папы такой большой!
    - А у моего маленький - но тоже больно...

  • Судебный процесс. Судят парня за изнасилование. Судья:
    - Подсудимому дается последнее слово!
    Парень поднимается и говорит тихонько:
    - Ну, я не знаю, чего говорить...
    Тут вскакивает его мать, подбегает к нему, стаскивает штаны, берет на ладонь его причинное место и срываясть на визг кричит:
    - Граждане! Ну, поглядите!!!! Ну, чем здесь можно изнасиловать?! За, что меня ребенка лишаете...
    Парень спокойно и размеренно:
    - МАМАНЯ! НЕ ТЕЛЕБОНЬТЕ ШТУЧКУ - ПРОИГРАЕМ ПРОЦЕСС.

  • Посланный на х#й, иду по дороге,
    Солнце головку печёт.
    По этой дороге в борьбе и тревоге
    Шёл восемнадцатый год.

  • Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.

  • Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

  • - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
    - Знаете, я лучше потом зайду...

  • Что общего у китайцев и гаишников?
    - И те и другие питаются с помощью палок.

  • Вочка приходит к маме и говорит:
    - Мама у нас в компоте мышка плавает.
    - Ничего засунь туда кошку.

  • Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.

  • МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
    "Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.

  • 2020 год, из блокнота натуралиста:
    Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

  • А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

  • Врачи с отчаянием твердили:
    - Мы его теряем, ах - мы его теряем!
    И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.

  • Автор: Клео
    Как я провела лето.
    В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна
  • Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
    Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
    - Номер видел?
    - Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

  • - Как себя чувствует ваш попугай?
    - Бедняга умер.
    - От старости, наверное?
    - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова...

  • Лента новостей.
    В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

  • Встречаются два старых друга.
    - Как ты?
    - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
    - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего - как лобзик...

  • - Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!

  • - Женщины любят ушами, мужчины глазами...
    - Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

  • Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
    Особенно за первые три.

  • Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
    - Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
    - И что же было дальше?
    - Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    - Сначала отремонтируете забор!
    - Есть! - хором отвечают солдаты.
    - Потом покрасите веранду!
    - Есть!
    - Затем польёте огород!
    - Есть!
    - Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

  • Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"!
    Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...

  • Надпись на стене в кабине туалета Интерната №1 г.КИЕВЕ
    На двери: Посмотри на лево!
    Слева: Посмотри на право!
    Справа: Посмотри назад!
    Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!


  • Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
    - Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
    Второй отвечает:
    - Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!

  • Товарищ курсант, почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Grand emplacement! La conception est merveilleuse! http://www.ban9.info/treno...

  • Пономаренко Женя самая лучшая на свете!!!!!!!!!Я ее люблю!!!!!!!!!!!...

  • «...мы всех убьем двумя зайцами»....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:710
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное