Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N602


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 05.05.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.

  • По мнению политологов, кризис Украину обошёл!
    И зашёл сзади!

  • - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!

  • Чернобыльская птицефабрика...
    Мы выращиваем лучшие гербы России!

  • КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...

  • Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
    - Красавица! Была б чужая - цены бы не было...

  • Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
    Говорит жене:
    - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
    - Кем же она может устроиться?
    - Да кем угодно, хоть официанткой...

  • На концерте.
    - Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
    - Это трещат кости танцовщиц...

  • - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
    - Нет, а кто?
    - Пушкин!

  • Один майор говорит другому:
    - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
    - И что?
    - Прослужит долго!

  • - Как заставить женщину замолчать?
    - Спросить её, о чём она думает.

  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?

  • Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.

  • И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

  • - Слышь, извозчик - дай закурить!
    - Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
    - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

  • - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина...

  • На приёме у психиатра:
    - Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
    - А в чём проблема?
    - Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
    - Ну и почему это вас беспокоит?
    - А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!

  • Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

  • С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

  • ... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

  • - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
    - А как называется-то?
    - Ну, я же говорю - "Конец года".

  • У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на грудь, обнимал - и так спал до утра. Всё хорошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет член - всё, сразу убегают.
    Друзья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему проститутку.
    Предупредили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся, она сразу назад. Не дам! И всё тут!
    Стала одеваться - а за дверью друзья мужика, деньги надо назад отдавать.
    Жалко стало...
    Она и говорит:
    - Мужик - а давай, я по-другому заработаю эти деньги...
    - Как - сзади, что ли?
    - Нет, нет! Ни сзали, ни спереди! По-другому...
    - Ну, говори - как это?
    - В рот возьму!
    - Эх, ты, дура! В рот я и сам его беру...

  • Ария Чебурашки-Квазимодо
    (На музыку Веllе/Эсмеральда).

  • Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
    Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
    - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..

  • - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

  • По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок.
    Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

  • - Алло, это регистратура?
    - Да.
    - Хирург Ломов сегодня принимает?..
    - Как обычно.
    - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

  • Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
    - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
    - Боялся испугать...

  • - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.

  • - Чашечку кофе, мадам?
    - Давайте уж не будем тянуть, сэр!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • «Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы»....

  • лучше быть неверной, чем верной без желанья быть!...

  • Никогда не ищи, что потеряно
    Это будет напрасный твой труд,
    Но всегда и везде будь уверена
    Что тебя если надо найдут....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:679
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное