Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N616


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 19.05.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

  • - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
    - "Шевченкознавець".

  • - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
    - Что похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

  • - Почему мужчины седеют раньше женщин?
    - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

  • Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
    - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
    - Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
    Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
    - Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

  • В кабинет вбегает больной:
    - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
    - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

  • Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

  • Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

  • - Как называется, если человек спит с животным?
    - Детство!

  • Никто меня не хочет соблазнить!
    Приходится всё делать самому...

  • В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...

  • Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

  • Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

  • - Ваш сын очень слаб в географии!
    - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

  • Проверка на рынке.
    - У вас бананы часом не из Чернобыля?

  • Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!

  • - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...

  • Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".

  • - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!

  • Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

  • Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...

  • - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
    - Нет.
    - А для жителей Полтавы?...

  • Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  • В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...

  • - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
    - Зачем?
    - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

  • Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит:
    - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!

  • - А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
    - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!

  • На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

  • Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
    полицейский и спрашивает:
    - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
    - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
    - А ямка-то зачем?!
    - Да она у меня горбатенькая...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Guter Aufstellungsort, ja! http://www.9dggie73.info/ovulazione...

  • Если днём на тебя упал кирпич,значит ты приготовил его себе ещё утром....

  • Guter Aufstellungsort, ja! http://www.monda70dori.info/alessandra...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:699
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное