Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N607


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 10.05.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Человек у обувного прилавка:
    - Увас есть мужская обувь?
    - Нет.
    - А женская?
    - Тоже нет.
    - Ну, а детская?
    - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  • Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
    - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
    - Что же она вам сказала?
    - Она назвала меня уличной женщиной!
    - О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.

  • "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
    (Из истории болезни).

  • Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

  • Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

  • ... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.

  • Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии был, папа... Три года отслужил!
    - Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

  • Старинный норвежский тост: "ВЫЖРИМ".

  • Обещайте что угодно - но дарите только член!

  • Чернобыльская птицефабрика...
    Мы выращиваем лучшие гербы России!

  • Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

  • Чем меньше букв - тем ёмче слово.

  • ... Из-за меня подрались миротворцы...

  • Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!

  • Из газетного объявления:
    "Молодой человек недорого возьмёт...".

  • На пресс-конференции Мадонны корреспондент жeлтой газетeнки спрашивает:
    - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
    - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык...

  • Английский юмор произошел от плохого перевода.

  • В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
    - Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
    - Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

  • - Посыпь мне соль на рану!
    - А ты скажи навзрыд!

  • Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...

  • Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
    Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
    В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
    - Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
    И тут Сидоров развёл руками и сказал:
    - А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!

  • Из жизни.
    Дело было в Германии...
    Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
    Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
    Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
    Они в удивлении - что случилось?
    Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

  • Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
    Так спящую и выебал.

  • Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!

  • Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.

  • 4 стадии опьянения:
    Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

  • - Я водка - со мной на празднике чётко.
    - Я салат - каждому лицу я рад.
    - А я гашиш... Я слова забыл.

  • Рекламное.
    - Официант! "Сибирскую корону"!
    - Мне тоже!!!
    - Осталось одна бутылка!
    - Две цены!!
    - Три цены!!!
    - Да возьмите "Балтику" - один хуй!
    - Два хуя!!
    - Три хуя!!!

  • - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
    - Почему?!
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
    - Тебе что - не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
    - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

  • - Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
    - Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любая игра- небезсмысленна, пока она кому-либо интересна. Какой бы дурацкой она не казалась...В конце-концов ведь вся наша жизнь- игра... ...

  • Ты умница. ...

  • Самосовершенствование предполагает усилие, которое, в свою очередь, должно опережать естественное возрастание энтропии. Это наглядно иллюстрирует пример человека...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:687
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное