Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N623


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 26.05.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
    Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

  • Вот вы говорите: бляди, бляди...
    А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

  • Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
    Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

  • В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

  • В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

  • Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

  • Буратино, заглядывая себе в трусы:
    - Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

  • Бог, задумчиво глядя на Землю:
    - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

  • Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
    - Куда латы сдать можно?
    Гардеробщик ему отвечает:
    - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...

  • 2037 год.
    - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

  • "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

  • - Это у тебя что?!
    - Кролик - извращенец!
    - Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
    - Отпустить?!

  • - Эй, сделай личико попроще!
    - Не могу...
    - Почему?
    - Испугаешься...

  • - Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
    - В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.

  • - Чем отличается жена от проститутки?
    - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

  • - Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
    - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов - снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже...

  • - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

  • - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Твой шанс.
    - Врёшь!
    - Почему?!
    - Шанс не стучит дважды.

  • - Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!

  • - Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

  • - Петровна, захлопни дверь...
    - [Бдыщь]
    - Резче!
    - [Бдыщь!!!]
    - Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
    - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

  • - Пап - а правда, что на Украине президент - педофил?!
    - А какой-же ещё, интересно, там может быть президент, сынок?

  • - Ой, девачки, сколько у меня их было? Километры!

  • - Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну. И поскорее!" Пока хозяин не догнал!

  • - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
    - На охоту?
    - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

  • - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
    - Ну, высокая такая, стройная...

  • - Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
    - Что такое?
    - Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
    - Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
    - Да! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

  • - Вчера ходил на рыбалку!
    - Ну и как?
    - Клёвая рыба попалась!

  • - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
    - Дальше не рассказывай.
    - Почему?
    - Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
    - Нет, я его за амбаром закопал...

  • - Вась, а ты меня любишь?
    - Нет.
    - А хочешь?
    - Да.
    - А я наоборот!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто его враг....

  • Город -- временное кладбище потенциальных покойников....

  • WOW!! I like it! http://www.spksosa6.info/naturismo...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:710
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное