Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N622


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 25.05.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Возвращается жена из парикмахерской:
    - Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
    - Да, дорогая - тогда входи задом!

  • Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".

  • Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
    А снизу другим цветом: "А жаль..."

  • Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: "РRL 82".
    Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.

  • В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

  • В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...

  • В супермаркете.
    Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
    Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
    Женщина:
    - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
    Молодой человек:
    - Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).
    Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
    - Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!!
    Молодой человек:
    - Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
    Как-то ученик говорит своему шефу:
    - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
    - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!
    - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
    Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
    - Да купил букет цветов и пошёл домой!
    - Ну, значит
  • В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!

  • В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
    А потом они купили грушу...

  • Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

  • Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
    - Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
    - Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
    - И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
    - Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

  • Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

  • Американский фильм "Мistаkе" - "ошибка" - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".

  • Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

  • Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

  • А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...
    Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

  • ...Малосованный огурец...

  • "За письдюна!" - с таким лозунгом началась предвыборная президентская кампания в Украине.

  • - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
    - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
    - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

  • - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
    - И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!

  • - Чебурашка - слышь, чё говорю?
    - Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

  • - У тебя девушка есть?
    - Есть.
    - Крякнутая?

  • - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
    - По очереди!

  • - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    - Так и запишем: два графинчика водочки.

  • - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
    - Они платят неустойку!

  • - Почему Герасим утопил Муму?
    - Потому, что тогда ещё не було Тату.

  • - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
    - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...

  • - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
    - Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

  • - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не в деньгах счастье. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе...

  • В мире существуют два больших заблуждения:
    1) думать, что ты особенный
    2) думать, что ты не особенный...

  • Любовь - это когда и в холод, и в с тужу, и по снегу босиком...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:709
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное