Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N388


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.09.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Тренинговый Центр Универсал приглашает:

30 сентября-1октября “Деньги” Ведущие Анна Евстратова, Галина Семенюк
14-15 октября “Новый Код НЛП” Ведущий Егор Булыгин
21-22 октября “Целостность, путь к здоровью и благополучию” ведущий Константин Пухов, Анна Евстратова
http://www.training-un.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - У нас вся деревня грибами отравилась.
    - Как, сразу все?!
    - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

  • - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

  • - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
    - Нет, спасибо - у нас всё в порядке...

  • - На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
    - Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

  • - Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

  • Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку...

  • Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".

  • Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
    - Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
    Друг ему:
    - Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

  • - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

  • Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники.
    Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
    Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.
    Судья:
    - Почему не исполнил указ?!
    - Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!

  • Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
    Мужик оторопело смотрит на джинна:
    - Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
    - Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
    - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
    Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
    - Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

  • Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

  • Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

  • - Тебе сколько лет?
    - Не знаю.
    - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
    - Ну, раз 20.
    - Значит, тебе 20 лет.

  • Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.


  • - Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
    - С любовницей?
    - Нет...
    - Подругу себе новую завёл?
    - Нет...
    - Проститутку снял?
    - Тоже нет...
    - Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!
    - Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!

  • - Вовочка, тебе пора в школу!
    - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    - Это вполне нормальная температура.
    - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

  • - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
    - Ну ты даёшь! А поблевать?

  • - Близкие родство и сходство вызывают вражду...
    - Как это?
    - Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...

  • Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...

  • - В куклы играют общительные маленькие девочки.
    - И необщительные большие мальчики...

  • - Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
    - Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...

  • - Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
    - Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

  • - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
    - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

  • Штирлиц подвёл итоги...
    Киселёв перестал подавать ему руку.

  • - Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

  • - Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

  • - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
    - Чтобы человека было не узнать!
    - А по письке человека можно узнать?
    - Да нет, нельзя!
    - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

  • - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
    - Так может это не она.
    - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

  • - Почему теперь ёбарей называют бойфрендами?
    - Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
    - Как это?!
    - Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой ёбарь". Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так: "Знакомьтесь, это мой бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • гордым легче, гордые не плачут
    ни от ран, ни от душевной боли
    на чужих дорогах не маячат
    о любви как нищие не молят......

  • счастье - это удовольствие без раскаяния......

  • не думай за других. проси за себя...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:410
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное