Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.09.2006
01:09:28
01:10:37
21
21.09.2006
01:10:04
01:11:05
22
22.09.2006
01:09:42
01:10:07
23
23.09.2006
01:09:30
01:09:56
24
24.09.2006
01:09:50
01:10:17
25
25.09.2006
01:09:51
01:10:09
26
26.09.2006
01:10:08
01:11:14
27
27.09.2006
01:09:43
01:09:59
28
28.09.2006
01:09:20
01:09:42
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N366


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 15.09.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Центр «Развитие»

Приглашает Вас на ТРЕНИНГ
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ!
16-17.09.06 - Сб.Вс.С 11:00 до 18:00


Тренер: Н.А. Еремеева
Краткое описание:
  • Если Вы не любите выступать на публике?
  • Не привыкли отстаивать свои права?
  • Если Вам сложно говорить «нет»?
  • Задумываетесь о собственных несовершенствах?
  • Испытываете неловкость при знакомстве с новыми людьми?
  • Остро реагируете на любое критическое замечание?

Тогда наш тренинг – для Вас! Цель: Освоить уверенный стиль поведения, научиться справляться со сложными ситуациями в общении, противостоять агрессии и давлению, уметь конструктивно отстаивать свои права.

Содержание:

  • Что такое уверенность в себе?
  • Как конструктивно отстаивать свои права.
  • Уверенное выступление, самопрезентация.
  • Как реагировать на давление и психологическую агрессию.
  • Уверенность в восприятии мира - как снять чёрные очки.
  • Техники быстрой саморегуляции и самонастройки.
  • Как создать себе «внутренний стержень», осознать себя, свою ценность и целей СВОЮ МИССИЮ!

Стоимость тренинга 3600 руб.
Запись на тренинг по тел.:618-1000; 8 916 617-15-22

info@razvitie.com.ru, Razvitie15@yandex.ru http://www.razvitie.com.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох#ительными девками...
    Ну, короче провели время как следует.
    Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
    - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

  • Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
    Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...

  • Пилот Цессны диспетчеру:
    - Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
    Диспетчер:
    - Не волнуйтесь, он не голоден!

  • Плакат в аэропорту:
    "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".

  • Полубокс - это когда бьют только вас.

  • Покупайте лотерейные авиабилеты!

  • Если женщина молчит - значит, лжёт.

  • Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

  • В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".

  • У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

  • Молодой человек 23-182-76-120/80-36,6-18,2! ищет соответствующую.

  • Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

  • Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.

  • Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
    Заходит в форум и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
    И получает комментарии следующего вида:
    "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
    "Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася".
    "Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот
  • Жена приходит домой, держит в руке руль.
    Говорит мужу:
    - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

  • По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

  • Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

  • Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
    Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
    Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
    Курица загрустила и побрела к себе курятник.
    А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
    На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
    И тогда все куры поняли, что её приняли.
    И стали её бояться.

  • Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".

  • Из газетного объявления:
    "Молодой человек недорого возьмёт...".

  • - Всё, больше с женщинами не связываюсь!
    - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
    - И так уже подцепил...!!!

  • - Доктор, каково состояние нового пациента?
    - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

  • Из новостей: В России созданы принципиально новые две беды!

  • Штирлиц имел бизнес на Украине...
    Он даже слышать о нём не хотел!

  • Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
    Кролик говорит:
    - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
    Так и сделали.
    Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
    - Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
    - Есть!
    - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

  • Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

  • Лозунг дня:
    "Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...".

  • - Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
    - Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
    - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

  • - Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
    - Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

  • - Доктор, я скоро поправлюсь?
    - Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь-это смертельное заболевание, передающееся половым путем....

  • Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь....

  • Не плач, потому что это прошло, улыбнись, потому, что это было......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:401
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное