Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.09.2006
01:09:28
01:10:37
21
21.09.2006
01:10:04
01:11:05
22
22.09.2006
01:09:42
01:10:07
23
23.09.2006
01:09:30
01:09:56
24
24.09.2006
01:09:50
01:10:17
25
25.09.2006
01:09:51
01:10:09
26
26.09.2006
01:10:08
01:11:14
27
27.09.2006
01:09:43
01:09:59
28
28.09.2006
01:09:20
01:09:42
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N369


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 19.09.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Центр «Развитие»

Приглашает Вас на ТРЕНИНГ
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ!
16-17.09.06 - Сб.Вс.С 11:00 до 18:00


Тренер: Н.А. Еремеева
Краткое описание:
  • Если Вы не любите выступать на публике?
  • Не привыкли отстаивать свои права?
  • Если Вам сложно говорить «нет»?
  • Задумываетесь о собственных несовершенствах?
  • Испытываете неловкость при знакомстве с новыми людьми?
  • Остро реагируете на любое критическое замечание?

Тогда наш тренинг – для Вас! Цель: Освоить уверенный стиль поведения, научиться справляться со сложными ситуациями в общении, противостоять агрессии и давлению, уметь конструктивно отстаивать свои права.

Содержание:

  • Что такое уверенность в себе?
  • Как конструктивно отстаивать свои права.
  • Уверенное выступление, самопрезентация.
  • Как реагировать на давление и психологическую агрессию.
  • Уверенность в восприятии мира - как снять чёрные очки.
  • Техники быстрой саморегуляции и самонастройки.
  • Как создать себе «внутренний стержень», осознать себя, свою ценность и целей СВОЮ МИССИЮ!

Стоимость тренинга 3600 руб.
Запись на тренинг по тел.:618-1000; 8 916 617-15-22

info@razvitie.com.ru, Razvitie15@yandex.ru http://www.razvitie.com.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Папа, а кто такой гарант Конституции?
    - Ну типа смотрящий по Конституции...

  • На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
    Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось, товарищ?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
    - Вы-то пассажир, а я - машинист!

  • Парнишка приходит утром домой...
    Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
    - Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
    - Да, это я мороженое кушал...
    - А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...

  • Выдержка из меню:
    "Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл) - 400 р.".

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!

  • В институте на лекции по экономике...
    Преподаватель:
    -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
    - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

  • В метро:
    - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
    - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...

  • В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
    После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.

  • В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

  • Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

  • Из жизни.
    Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...
    Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...
    Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
    Один кадр - другому, в отчаянии:
    - Может, у него отсосать?!
    Второй:
    - Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

  • Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
    Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил верёвку с колокола.
    И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

  • Жена говорит мужу-алкоголику:
    - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
    сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
    умерло от водки...
    На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
    - И где ты был?!!
    - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,
    ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

  • Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...

  • Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
    - Что с тобой случилось, сын мой?
    - Святой отец - мне очень нужно исповедаться!
    - Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
    - Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
    - Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать?
    - Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
    Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
    - А ты и правда все возможные грехи совершил?
    - Да, в том-то и дело!
    - И тебя даже в зад отсношали?!
    - Нет, вот этого не было!
    - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!

  • "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

  • Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

  • Объявление на круизном судне:
    - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

  • После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

  • - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
    - Красота!
    Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

  • О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

  • Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

  • Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!

  • Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

  • Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

  • На экзамене по вождению.
    -Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
    -Гм..... Ну,это...Старушку.
    -Тормоз! Тормоз давить надо !

  • В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...

  • Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"

  • Двое встречаются на улице.
    Первый:
    - Где работаешь?
    Второй:
    - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...
    Первый:
    - И давно работаешь?
    Второй смотрит на часы и отвечает:
    - С девяти!

  • Девочка кричит со двора:
    - Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Почитайте Туве Янсон ;) возможно понятие "любовь" для вас расширится, станет таким близким, свободным, понятным, необратимым.....

  • "Уверенность распирает, но не от ваших советов! А от того что вам не дано!" Если не хочеш даже намекнуть что нам не дано, значит ЭТО-ДЕШЕВКА, любой сознательный...

  • http://acquaviva-platani.sicilia-cl.info/pagina77.html a href="http://mussomeli.sicilia-cl.info/pagina36.html"http://milena.sicilia-cl.net/pagina14.html/a...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:403
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное