Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N359


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 08.09.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
    А навстречу ей Волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

  • - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

  • - А ты ориентируйся по звёздам.
    - Это как?
    - Очень просто. Где звезды - там и небо.

  • Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача "Скорой помощи" в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.
    1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.
    2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером рембыттехники.
    3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.
    4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.
    5) Стакан - а вдруг нальют.
    6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.
    7) Верёвочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.
    8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.
    9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.
    10) Поднос, если придётся подавать лекарства в постель.
    11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.
    12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.

  • - Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
    - Вы хирург?
    - Нет, я повар.

  • - Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
    - Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

  • - Вам дрова наколоть?
    - Давай!
    - На какой части тела?

  • - Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

  • - В Латинской Америке совершено три политических убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!

  • Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
    Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

  • Умная и красивая - стерва...
    Умная и страшная - философ...
    Глупая и красивая - лёгкая добыча...
    Глупая и страшная - обычная женщина...

  • - Вась, у тебя жена есть?
    - Нет.
    - А муж?

  • Девушки одеваются так, как им хочется.
    Неужели им и правда ТАК хочется!

  • Разговаривают двое мужчин (один из них русский, а другой немец).
    Немец говорит:
    - Я каждый вечер выпиваю три банки пива!
    А русский в ответ:
    - О-па... это же целых девять литров!!!

  • Фраза:
    - Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

  • Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.

  • Праздничный тост: "За работу, товарищи!".

  • Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

  • Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!

  • - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!

  • Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".

  • - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

  • Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на Западе друзьями, что пришлёт семейную фотографию. Если всё будет хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть.
    Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат...

  • - Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот.
    - Но кто же он теперь?
    - Сейчас - депутат.

  • - Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет "уважаемый", то ты и ухом не поведёшь!
    - Привык.

  • - Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
    - Что ж, Бог в помощь... Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.

  • Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

  • - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
    - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
    - А именно?
    - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

  • Жена - мужу-депутату:
    - Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нём и думаешь.
    - Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

  • Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
    - Открой, открой!
    Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
    Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
    - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
    Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
    Мужик ему и говорит:
    - Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Говорить всегда труднее как раз тогда, когда стыдно молчать...

  • Не заслуга делает человека начальником, а личное знакомство и блат. ...

  • Не оставляй на завтра то, что можно сделать послезавтра. И у вас будет еще один день ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:396
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное