Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.09.2006
01:09:28
01:10:37
21
21.09.2006
01:10:04
01:11:05
22
22.09.2006
01:09:42
01:10:07
23
23.09.2006
01:09:30
01:09:56
24
24.09.2006
01:09:50
01:10:17
25
25.09.2006
01:09:51
01:10:09
26
26.09.2006
01:10:08
01:11:14
27
27.09.2006
01:09:43
01:09:59
28
28.09.2006
01:09:20
01:09:42
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N368


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 18.09.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Центр «Развитие»

Приглашает Вас на ТРЕНИНГ
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ!
16-17.09.06 - Сб.Вс.С 11:00 до 18:00


Тренер: Н.А. Еремеева
Краткое описание:
  • Если Вы не любите выступать на публике?
  • Не привыкли отстаивать свои права?
  • Если Вам сложно говорить «нет»?
  • Задумываетесь о собственных несовершенствах?
  • Испытываете неловкость при знакомстве с новыми людьми?
  • Остро реагируете на любое критическое замечание?

Тогда наш тренинг – для Вас! Цель: Освоить уверенный стиль поведения, научиться справляться со сложными ситуациями в общении, противостоять агрессии и давлению, уметь конструктивно отстаивать свои права.

Содержание:

  • Что такое уверенность в себе?
  • Как конструктивно отстаивать свои права.
  • Уверенное выступление, самопрезентация.
  • Как реагировать на давление и психологическую агрессию.
  • Уверенность в восприятии мира - как снять чёрные очки.
  • Техники быстрой саморегуляции и самонастройки.
  • Как создать себе «внутренний стержень», осознать себя, свою ценность и целей СВОЮ МИССИЮ!

Стоимость тренинга 3600 руб.
Запись на тренинг по тел.:618-1000; 8 916 617-15-22

info@razvitie.com.ru, Razvitie15@yandex.ru http://www.razvitie.com.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из жизни.
    Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
    Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
    Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!

  • Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

  • Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.

  • Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
    - Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
    Милиционер:
    - Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
    - Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?

  • Иной и стал бы львом, да львицы мешают.

  • Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.

  • Из речи на похоронах одессита:
    - Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...

  • Ихний VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...

  • Из жизни.
    История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:
    - Давай купим.
    На что был коротко дан ответ:
    - Ты сначала роди!

  • Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.

  • Из жизни.
    Рассказано лучшим корешем.
    Ночь...
    Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск...
    И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глоток).
    Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!".
    Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
    Папа чуть не стал заикой и импотентом...

  • Из жизни.
    Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
    Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
    Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
    Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
    - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
    - ???
    И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

  • Из сводок ГИБДД:
    "Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".

  • Из жизни.
    Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
    Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
    - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
    Умные дети орут: "Буратино!".
    Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
    Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
    Но никто не знает.
    Дед снова:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос:
    - Мандавошки?
    Все в ауте. Особенно телезрители.

  • К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей.
    Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт:
    - Это так ты пол подметаешь, сука?!

  • Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
    - Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
    Змея, немного придя в себя, отвечает:
    - Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
    Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
    - Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
    Зайчик говорит:
    - Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
    Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
    Потом неуверенно говорит:
  • Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

  • Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.

  • Мимо нашего окна пронесли покойника...
    Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.

  • - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
    - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!

  • Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

  • Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
    - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит:
    - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

  • Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

  • Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

  • Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

  • Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

  • Плакала берёза,
    Хохотал крыжовник.
    Подрались за вишню
    Клубника и шиповник.
    Матюкался тополь,
    Пела песни слива...
    Вот такая штука -
    Димедрол и пиво!

  • - Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
    - К-какую?..
    - Ты мне не сын, ты мне - дочь!

  • Заниматься уборкой совершенно бесполезно!
    Через четыре года грязь уже не так заметна.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Почитайте Туве Янсон ;) возможно понятие "любовь" для вас расширится, станет таким близким, свободным, понятным, необратимым.....

  • "Уверенность распирает, но не от ваших советов! А от того что вам не дано!" Если не хочеш даже намекнуть что нам не дано, значит ЭТО-ДЕШЕВКА, любой сознательный...

  • http://acquaviva-platani.sicilia-cl.info/pagina77.html a href="http://mussomeli.sicilia-cl.info/pagina36.html"http://milena.sicilia-cl.net/pagina14.html/a...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:403
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное