Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N360


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 09.09.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

  • - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
    - Ну конечно же деньгами!

  • Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".

  • Новая акция от роддома.
    Роди двойню и получи третьего в подарок!

  • - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

  • - За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

  • Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

  • Объявление на вещевом рынке:
    "Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

  • Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.

  • Судят сисадмина за убийство. Судья:
    - Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

  • - Я вчера всю ночь боролся со сном!
    - И как?
    - Отобрал у него часов 8.

  • Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате.

  • В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

  • В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
    - Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

  • Хирург оперирует больного:
    - Скальпель.
    - Пожалуйста.
    - Режем, ребята, режем... Ножницы!
    - Пожалуйста.
    - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
    - А лопату зачем?!
    - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

  • Из холодильника была съедена даже лампочка.

  • - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

  • Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

  • Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

  • Судья:
    - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
    - Он не вор, а менеджер по недвижимости!
    - А Петров у вас - сбытчик краденого?
    - Не сбытчик, а менеджер по продажам!
    - А Иванов - киллер?!
    - Не киллер, а менеджер по кадрам!
    - Может, у вас и главарь - менеджер?
    - Нет! Он топ-менеджер!

  • Из жизни.
    Спортивный коментатор:
    "В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".

  • Девушка парню:
    - Вы, наверное, шахматист?
    - А как вы догадались?
    - А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

  • Из речи на похоронах одессита:
    - Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...

  • - Вы выглядите - краше в гроб кладут!
    - А вы - лучше из гроба вынимают!

  • Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
    - На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту!
    Ведущий:
    - Не хотел бы я варить яйца в такую жару...
    Командир:
    - Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили!
    - За что они вас так?!
    - Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней...

  • Из жизни.
    Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
    Среди деревенских трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном таком пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Мiсrоsоft"...

  • - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
    - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!

  • Из жизни.
    Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
    "Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".

  • В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...

  • Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Говорить всегда труднее как раз тогда, когда стыдно молчать...

  • Не заслуга делает человека начальником, а личное знакомство и блат. ...

  • Не оставляй на завтра то, что можно сделать послезавтра. И у вас будет еще один день ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:397
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное