Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 517
Культура так и прет. Смывать не успеваем...
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Критический период супружества - время завтрака.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Лучший подарок - книга "Только жлоб подарит книгу".
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: "Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?" И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...
Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают!
Час назад в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1
Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости"
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Родина – это не та страна, в которой живу я, а та, которая живёт во мне.
Я на завтрак не ем мухоморов,
На обед не курю я косяк, Не ширяюсь на полдник и ужин, Я живу... Мне от жизни ништяк! - Вы мне не поможете?
- А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!! - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь? - Терпение! - Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава. - Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей. - Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!! Конферансье:
- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы! - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?! Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли? Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!! - Ага. Да ещё и борщом облилась! - Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар. - Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал? - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? -
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. Две старые еврейки встречаются на улице:
- Какое на Вас чудесное платье! Где шили? - В Париже! - А это далеко от нашей Жмеринки? - Две тысячи километров. - Надо же, такая глушь, а так шьют! - Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!" - Ты знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени! – Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю. – А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… – Ну, убью, да и всё.... Обижать-то зачем? Американец спрашивает у русского :
- А дохуя - это сколько? Русский подумал чуток и ответил: - Вот, короче, иди по рельсам и считай шпалы, как скажешь "нахуй надо" - знай, это половина от дохуя. - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20... В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
Рассказал: Once
Немного обалдел увидив в списке товаров на чеке из супермаркета: йопитчудовисче. После разбирательств оказалось что это йогурт питьевой чудо вишня с черешней. Рассказал: Пирожок
Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся. Рассказал: Glavcom
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”. Рассказал: Аrt-androsov
Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать. А дело в общем-то было вот в чём. Пригласил я значит свою одноклассницу Настю (девушка - просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог: Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это. Ма: А Настя спросила, буду ли я дома? Я: нет. Ма: Ух какая отважная девица. Я: да она знает, что я не буду приставать. Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать! Я чуть не поперхнулся... Рассказал: Inquisitor
Помогаю подруге готовить... Она мне поручила следить за молоком. Ну, я слежу что бы оно не убежало, но в какой-то момент заебался ждать и вышел из кухни покурить. Возвращаюсь, смотрю - газ под кастрюлей не горит. Спрашиваю: - О! Уже выключила? - А я и не включала! Рассказал: Гарик А
Есть у меня хороший знакомый,Лёха,который любил ходить по гостям,и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:) И вот, накануне Нового года,он поругавшись со своей благоверной,пошёл в очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери одинаковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена. Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа,и только крепче прижалась.Лёха порвав последние узы с сознанием,провалился в состояние полной Нирваны... Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в лёгком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам её обнимал.Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой в ссоре,он решил,что её поздний приход может служить поводом для его требования. Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:) Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ ХУЙ,это отдельная итория,но на следущий день я сам видел Лёху всего синего,и без 4-х зубов... Видимо хозяин хуя был не из слабых!:-) P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!! Рассказал: Альфред
Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед. Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная - двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель. Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или что-то в этом роде. Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд, встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро, ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3? Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру, ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем. Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда. . . но в общем и целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло. Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами. На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между собой и с детьми. Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми на испанском. Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал. Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита говорит. . . на иврите. . . . На беглом, неплохом иврите, с характерным испанским акцентом. Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский. Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды. Так они и живут, русско-еврейская американская семья. - "Хола, Кончита! " - кричит бывало с порога инженер Лидкин. - "Кома ес тас? " - "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"? Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки ее зовут "Кончита"? ?
|
| В избранное | ||
