Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 510
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать... Господи, какая же я дура...
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!...
Ежики не колются... так... пьют иногда.
Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Как слышыца так и пишыца.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы к тебе никто не подходил!!!
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
ДПС – Добровольная Педерастическая Секта.
- Ты не в курсе, когда пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...
Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к члену?
Как смелости не наберешься, так прямо стоит как колоколня, а главное, как наберешься, вообще не стоит!
Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говоpит втоpой одессит. - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс. - Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут? - Да не - ебут все, кому не лень... У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. - Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим. Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней. - А это и есть паранормальные парни! - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла? - Не, с тыла точно не разрешит. Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет: - Да кто же трахается в такую погоду! Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! - Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо! Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому. В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику... - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте? - На глазах, стрелки. - Типа "лицо здесь"? Две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился? - А вас не беспокоит то, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал! - Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?... - Сам ты дурка! Улицу переходить! он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. - Вась, давай в музыку играть!
- А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас. - Папа, мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!! В лесу слониха убегающим зайцам:
- Hу куда же вы, тампаксы !?!?! - Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет! - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора! Семечки... великий антидепрессант. Монотонный процесс очищения и поедания вводит грызущего в некий транс, из которого выйти довольно сложно.
Психотерапевтический эффект, как говорится – налицо. Более глупого выражения, чем у человека, который второй час тупо подносит ко рту сведенную судорогой руку с очередной семечкой, встретить трудно. Процедура начинает напоминать медитацию, а пациент, отключаясь от переживаний, переключится на что-то другое без посторонней помощи уже не в состоянии. Есть один минус – пожиратель рискует быстро набрать вес. С другой стороны, семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на гормональном здоровье женщин и потенции у мужчин. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина. Другими словами, у грызущего - всегда стоит.
Рассказал: Бывалый
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Рассказал: Тоха
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу:
"Я с право".
Рассказал: Питерский Трамвай
Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку:
"Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора." Заставляет задуматься... Рассказал: Supergrey
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась! Рассказал: Кыша
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.
|
| В избранное | ||
