Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 511
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Это как же надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга"!
Женская логика: Во-первых не брала, во-вторых положила на место.
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру ты уже монах.
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Я чё хочу спросить, вот Элвис Престли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Диму Билана не призывают - он чё, больной?!
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
В чем разница между презервативом и самолетом?... В том, что в презерватив помещается только один хер.
В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Оказывается, всё получается, если попробовать...
Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя Фортуны, а не от ее колеса.
Фемида бля комедия!
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его Гимне.
При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам будут не петь, а кашлять.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
Чтобы найти свою царевну, придётся перецеловать много лягушек.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились? - У вас презервативы есть?
- Есть. - Странно. Это же библиотека. На уроке биологии. Учитель - ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон. - Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя. - Да, но если зародыш женского пола? - Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т. д. - У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь. Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - раз ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги... Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она. - Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с! - Ну, как же так, безо всякой подготовки?! - На это дело, мадам, я всегда готов-с! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то? - Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик... - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый. - У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ею пачки денюжек перетягиваю... - Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал. Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто... - Рабинович! Одолжите $100!
- Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Спасибо, дома все хорошо! - Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. У нас бюрократия страшная сила,
у нас бюрократия союз развалила, Давайте раскажем янки и НАТО, Что бюрократия это пиздато! В милиции:
- Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, что он с добрыми намерениями... - Посоветуйте ужастик про чудовище из морских глубин?
- Губка Боб! - Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста. Тащила на веревочке блоха муху в райвоенкомат и приговаривала:
- Давай, давай, волосатая! Там из тебя живо какой-нибудь истребитель сделают. И я заодно с тобой полетаю...
***
Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается
вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет
с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...
Рассказал: Potapoff
Мой приятель путешествовал как-то по Южной Америке с женой. За компанию с ними поехал еще один парень, у которого папан долго представлял Союз в одной из окрестных стран и, соответственно, молодой человек неплохо справлялся с функциями гида и переводчика. Компания оказалась в Перу. Надо заметить, что семья друга - весьма пуританских традиций, чего не скажешь про их гида, который цеплял баб направо и налево, благо, по рассказам, в Перу это
дело стоит не более $5 и ангажировать можно практически всех. Ребята сняли апартаменты, парнишка снял очередную телку... Ночь прошла неплохо. Утром вся компания собралась на кухне завтракать. Надо сказать, что жену немного кривило от досуга, который предпочитал их спутник, но все терпели это как естественное зло. Разговор шел светский, гид заметил, что сегодня он научил перуанку говорить "Доброе утро!" по-русски и сейчас она это продемонстрирует. Из спальни появилась девица и, мило, открыто улыбаясь,
старательно выговорила: "Хорошо потрахались!" Как ни странно, но понравилось всем.
Рассказал: SerЖ
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин. Рассказал: Разпиздяй
Вот у нас в деканате шутники сидят.. седня на первой паре по универу гулял, решил дойти.. так там объявление висит "Поздравляем студентов, имеющих академические задолжности за зимнюю сессию с началом весеннего призыва в ряды вооруженных сил Российской Федерации"
|
| В избранное | ||
