Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 512
Новости из Еврейской автономной области: В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.
Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"!
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?
Медведев плохой президент. При Путине в апреле так холодно не было!
Кто экономит на презервативах, тот разорится на алиментах.
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.
Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо!
По многочисленным просьбам россиян очередной летний круиз Аншлага пройдет не на Волге, а по водам Аденского залива.
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано: «Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - жизнь потеряешь. Прямо поедешь - прямо, млять, в меня и въедешь»
ШурА даёт бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашнее голода.
В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку,а добавляли в неё «Юпи».
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Я в мире видел много контрастов... Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...
История новейшего российского капитализма в двух томах: Том I. Понты. Том 2. Кранты.
А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Физика по-русски: Ебическая сила=ебическая масса Х ебическое ускорение.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?! - Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы? - Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают. - А что? - Это - затвердевший нимб! Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал? - По большому блату. В офисе:
- Пирожок будешь? - Да. - А четыре? - Как это - пирожок А4? Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" Рабинович пришел к раввину советоваться, куда безопаснее вложить деньги: недвижимость, драгметаллы, ценные бумаги... Во время их разговора в комнату молоденькая девушка:
- Ребе,ребе! Я сегодня выхожу замуж. Какую рубашку мне надеть в брачную ночь - голубую или розовую? - Видишь ли, дочь моя, какую рубашку ты ни наденешь, тебя все равно ...! И вашего вопроса, Хаим, Соломонович, это тоже напрямую касается. - Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма, мой дгуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, гасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Сагочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать???
- ГОВОРИТЕ И ВЫ! - Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому? Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила. Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл? - Жираф видэл! - Ета кто такой? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. - А ешо кто видэл? - Зебра видэл! - А ета как? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. - А ктo-то необичний бил? - Да удав бил! - Как ета? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт! - Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно! - А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами! - ... ага, с двумя. - Вашими устами, Иванов, - да мед пить!
- А вашими, Николай Петрович, - только хуй сосать! - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- А-а? Чё-ё? - Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Рамблер новости: Подсчитано количество непьющих российских школьников.
***
Взято с женских форумов:
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... - Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. - Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... - Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...! - С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... - Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море, выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести.
Рассказал: Fuzman
Был у проктолога. Еду домой за вещами в больницу кладут. Позвонил жене объяснил куда приехать что подвезти (тяжелое поднимать запретили) поговорили. Вдруг она заржала и отрубилась. Еду обиженный, приходит ммс фотка вывески "РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО" Рассказал: Товарищ
Ходил гулять с ребенком. Навстречу сотрудник милиции в форме шапке все дела, в руке рация здоровая. Так вот в недрах пуховика раздается звонок. Изымается Iphone и далее разговор:
- Нет, не починили мне рацию нихера.... Да на телефоне буду. 21 век однако! ***
Лежал в больнице с гайморитом и через неделю от нечего неделания лез на стену от скуки, ну и одним прекрасным вечером заметил на смарте прогу для измерения количества шагов . . .всей моей палате она понравилась . . . сестра, которая вышла отнести свои мензурки обалдела от картины что 4 волосатых и не бритых мужика ходят туда сюда под одеялом по коридору(палаты нам показалось мало) и ехидно хихикают. .. .хотели в псих отделение положить(
Рассказал: Sparky
Казань сделали "третьей столицей" России. Это зачем вообще? Немцы в 2020 году напали на Россию, Москву взяли, Питер взяли, а мы им - "А хуюшки, у нас еще 8 столиц, кручу, верчу, запутать хочу, угадайте где президент?"
Рассказал: Arkuen
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ Как там говаривал Станиславский - верю... Рассказал: Свои
Рассказ моего товарища. Далее от его лица. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошeл на хуй! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на хуй" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На хуй" не говорили. - Второй отсек. "На хуй" не говорили. - Пятый отсек. "На хуй" не говорили. - Шестой отсек. "На хуй" не говорили. - Седьмой отсек. "На хуй" не говорили. - Восьмой отсек. "На хуй" не говорили. - Девятый отсек. "На хуй" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Прекратить "на хуй"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на хуй". - Второй отсек. Есть прекратить "на хуй". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами... Рассказал: Питерский Трамвай
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. Рассказал: MiHaS
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены): ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА 1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать. 2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал. 6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня. 7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке. 8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо. 9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег. 10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо. 11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь! Рассказал: Вадим
Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: - А крышка как снимается? Я её погладить хочу! Вот такие нынче городские детки! Рассказала: Виктория
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось." Вся пейджинговая служба рыдала. Рассказал: Вощинский
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие
и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Рассказала: Ольга
Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет. - Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!" - ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!! - ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад. - А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет! Рассказала: Дама
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . . ) Рассказала: FlyGirl
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя. Рассказал: Wolf
Поехали мы с моим другом и коллегой Костей Павловым в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля, а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый. Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви. - Где бахилы? - требовала старуха. - Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли? - Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики. После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке. В этот раз обошлось - на ее рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада «Вдохновение». - Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя. - Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят. Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх. Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела. В жизни друзья, по жизни распиздяи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной, а вот Сеня с умным лицом играл в «Тетрис» и что-то бубнил себе под нос. - Приветствую тебя, о великий Гуру смерти, - с величием поздоровался я, поднимая вверх правую руку. - Шалом, ментяры, - заулыбался Сеня, выключая компьютер и выходя из-за стола. - Куда? - спросил Костя, указывая глазами на пакет, державший в руке. - Сколько там? - не из праздного любопытства серьезно спросил эксперт. - Две. - Одну на стол, другую в холодильник, - коротко, как отрезал, скомандовал Сеня, - Накрывайте на стол, я за вашей экспертизой. Я стал выполнять роль официантки-буфетчицы, устилая стол старыми газетами и расставляя приборы, а Костя полез в холодильник. - Ни хуя себе чипок, - изумился мой друг. - Ёбтыть, - удивился я. Холодильник под завязку был забит водкой и коньяком разных объемов и марок. В том месте «Минска», где у нормальных хозяек хранятся яйца, лежало 2 десятка лимонов. Еще в морозильной камере было обнаружено сало. - Ну что, накрыли? - спросил вернувшийся Сеня, передавая мне заключение эксперта, - давайте наливайте, подлецы, жду поздравлений. Прежде чем продолжить, немного отвлекусь. Дело в том, что Костя, выросший в Симферополе, водку не очень жаловал и отдавал предпочтение винам. Если не было вина, то водку превращал в коктейль, разбавляя его каким-нибудь сладким напитком. Но в тот момент под рукой не было ни сока, ни минералки. А посему мой друг не стал выебываться и решил сквозь силу залудить рюмку залпом. - С праздником тебя, Сеня, и твоих коллег, - произнес я тост и мы выпили. - СТОЯТЬ!!! НЕ ТРОГАЙ!!! ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!!! - заорал Сеня и я подавился лимоном. Возле соседнего столика с микроскопом, пробирками и бутыльками стоял Костя с куском сочного бекона в руках. - Тебе что, Сеня, на закусь мяса жалко, - обиженно сказал мой друг, нехотя разжимая челюсти и отстраняясь от аппетитно выглядящего куска. - Мяса не жалко, а вот фрагмента грудины бандита, нашпигованного вчера из дробовика очень жалко, - спокойно по слогам произнес Сеня, - Проведу экспертизу и можешь съесть жмура целиком. Последние слова Костя не слышал. Он был в туалете. До нас доносились его звериный рык, мат и суждения о роли судебной медицине в судьбе эксперта Сени и всего человечества. - Чего он такой нервный? - риторически заметил Сеня, - подумаешь, кусок человечины в рот взял. Труп свежий, не БОМЖ, ночь в морозилке пролежал. - Не выспался, - подытожил я и мы выпили по второй. Друга было жалко. Косте было дурно. Сени было до фени: объект не съеден, водка на столе.
Сидите в кресле – вот и молчите, иначе жизнь вас сама посадит.
А кто голосовать не будет, может сразу в буфет идти.
Вы нас за льготы не трогайте, это все от Бога!
Поскорее кончил – и домой развлекаться.
Опять навалите здесь - и в кусты спрячетесь!
Вам моего конца не видать, как собственных ушей!
Запрет на рекламу алкоголя – это же удар по нашему образу жизни!
Вы бы не в Грецию за наш счет ездили, а на Донбасс бесплатно прокатились!
Хунта вы недоделанная!
У вас рот совсем без Бога в голове!
Приходишь в зал, расслабляешься – и уже работы не видно.
Хуже, чем ваш комитет, я шоблы не видел!
Вы хоть раз в жизни на пашне были, запах Родины и навоза нюхали?
Да что вы своими обещаниями нас все время надуть хотите?
Нам не нужна моментальная кровь, лучше – в общем режиме.
С таким президентом я плодорожать отказываюсь!
А я за этих неполноценных голосовать не стану!
Подумайте, в какой помойке мы все сидим!
Да с таким органом и спикер королем ходит!
Это что за удары ниже поясницы?
Вы там сами со своими группировками разберитесь!
Операция чистые руки никакой чистоты не производит.
От вас и впечатление отплеваться не в состоянии!
А смысл нам этой помойкой заниматься?
Куда смотрят компетентные органы? Или они уже совсем не те органы?
Вы что тут, до вечера глупости кричать намерены?
Вам что, поездок в Штаты мало, теперь и в Чехию зачастили!
Я за премьера при встрече шапки не подам!
Предлагаю снять с них золотые браслеты и надеть другие, с тюремными буквами!
Если сегодня не заниматься беспризорниками, то завтра у нас не будет врачей, ученых и политиков.
С таким перцем и я не баклажан!
Это не светлый путь, это – комитетский тупик какой-то!
Что вы меня своими политическими пощечинами лечите!
Хватит с нас вашей коммунистической проституции!
И что это за девочки в рабочее время по вестибюлям? Вам что, суток мало?
Не надо мне вашей депутатской любви, я зазря продаваться не намерен.
Что вы мне палец в бутылку все время суете?
Вам что, заняться больше не с кем?
На вас и развернуться негде!
Да вы посмотрите эти прокладки по телевизору, аж дурно становится!
Да что вы всех собак на коммунистов вешаете!
Я что, нанялся всем здесь бесплатно улыбаться?
Вам что, обгадить больше некого?
Что вы хнычете, как на собственных похоронах?
Что-то я среди вас мужчин не вижу. Какие-то барышни кисейные.
Мне законы руки никогда не дрожали и дрожать не будут!
Председателем может быть только тот, кто им уже был.
Вы мне тут на руку не заигрывайте!
Как взял, так и простил.
Я ему про попа, а он мне про попу и дочку!
Да не суйте вы свое гражданство кому попало!
Вы сознательно из наших девочек проституток стремитесь сделать? А кто отвечать будет?
В такой фракции, как ваша, волком залаять можно.
Что вы мне тыкаете, как попало?
Предлагаю штрафовать всех выражающихся нецензурным матом.
Да вы мне со своими проповедями хуже коммунистов гадите!
Зачем вам импичмент, у вас и так вилы на Канарах скучают!
Что, правда глаза повыкалывала?
Для таких, как вы, и Бог не авторитет.
Тем же концом и по мягкому месту!
Вам что, падших женщин не жалко?
Для таких, как вы, рекламу и крутят.
Вам что, в отпуск уже не хочется?
Когда вы последний раз со своей женой по улицам без долларов ходили?
Лишь бы вы мне в спину не плевали!
Это похоже на охоту в одни ворота.
Вы что, совсем перед собой не соображаете?
Интересно, сколько в вашем органе реальной силы?
А будете глупости выкрикивать – отключу голос. Будете себе под нос возникать.
С такой свадьбой и я не тамада!
И на что вам это мыло, вы и так там по уши провалились!
Что вы мне тут фонды вытанцовываете?
Не срослось – не клейте кого попало!
Вас что, в нормальную позицию уже и поставить нельзя?
Где ваша житейская логика, ведь вы же – академик!
Да вы посмотрите на этот телевизор, сплошные задницы из прокладок!
Где же ваш вшивый патриотизм делся?
Повесьте себе на горло табличку – и в люди!
Какое-то вы меньшинство слишком пассивное.
С вами и Пикассо бы помер!
У вас что, на выпивку денег не хватает?
Вы мне про жизнеспособность политсубъектов нормальным языком объясните.
Что вы, как на паперти, перед глазами крутитесь?
У вас что, вся концентрация в буфете осталась?
Смотрите, не переработайтесь!
У вас что, критические дни наступили?
Между вами и мной нет ничего постыдного.
Мне ваш национализм бесплатным не кажется.
Предлагаю безвозмездно передать эту фракцию полным составом в сумасшедший дом!
И кто вам доктор с такими припадками?
Вы что, с народа еще не наворовались?
Вы, наверное, и с женой такой бесполезный?
Да что вы к этому памятнику всем своим языком приложились?
У вас глаза добрые, а фракция – злее не придумаешь.
Что вы, как доступные женщины, глупости в телевизор говорите!
Да вы посмотрите: куда ни глянешь – везде смуглые задницы и лица.
Вы проконсультируйтесь со своим психиатром, а уж потом выступайте.
Вы думаете, я для вас эти дотации выбивал?
Зачем вы нас нагружаете? Вы что, в молодости грузчиком работали?
Как вы всех лихо обделали, самому бы поучиться. Да боюсь, что не хватит.
Все ходите и ходите перед глазами! Лучше пересядьте поближе!
Зачем вам депутатская надбавка, вы и зарплату не знаете, куда потратить?
Что это вы, в своем собственном на месте топчетесь?
Пусть «никакая», но зато какая!
О вас мне, как о бизнесмене насплетничали.
Почаще заглядывайте домой в холодильник, а потом – в зеркало.
Для вас уже и президент - не удовольствие!
Вам не в мягких креслах, а во дворе, на ящиках сидеть надо!
Вы не настоящий депутат, вы хуже гинеколога!
Не знаете куда засунуть? Отдайте на благотворительные цели!
Постыдились бы своими мокрыми делишками на людях заниматься.
Что вы в этого мэра вцепились. Что, развлечений других не хватает?
Вы что, специально нам на пятки наступаете?
Вы здесь на втором сроке, как уголовники, в авторитеты рветесь.
С вас уже и не слезешь так просто!
Если горло болит – тогда не надо в микрофон своими микробами дышать!
Да кто вы без американской поддержки? Обыкновенные депутаты, а не пупы какие-то.
С таким контингентом нам ночью делать нечего.
Да что вы свой Ирак всем тычете? У нас что, своих проблем нет?
НАТО не придет и не скажет: «нате вам»!
Удивляюсь, как с таким языком вы под спикера попали?
Как вы мне с вашими понятиями зону напоминаете! Пахан в тени, а шестерки возле микрофонов бегают.
Хватит козла забивать, давайте лучше делом поимеем!
С такой зимовкой и лето не в радость.
Не стоит свое хотение всей фракцией подсовывать!
Я что, как депутат мобильным телефоном бесплатно пользоваться не умею?
Вы чужими деньгами обложились и счастливы. А как же другие?
С вас общения, как с козла молока. Даже хуже.
Наши требования все те же – хлеба и зрелищ.
Если вы нормальный человек, то, что вы тогда в нашем парламенте делаете?
Вы не в садике, всех обгадить не удастся.
Что вы бюджет глазами проедаете? Его же на всех делить положено!
Да по вас уже который год тюрьма сохнет!
Раньше дети хотели в космос летать, а теперь: либо президент, либо депутат. Шизофрения какая-то получается.
Предлагаю кончить до перерыва.
Мне как-то не с руки вам в ноги кланяться.
Как аукнется, так и приватизируется!
Если уж лезть в бутылку, то всей фракцией!
Вы нормальный или депутат?
Вы сегодня в депутатском кресле штаны протираете, а завтра все увидят, что под вами творится.
Вам что, доллары не пахнут?
Вам надо не к психиатру обращаться, а к сексопатологу. Или лучше – к гинекологу.
Выноси – не выноси, а в нашей избе мусора на всех хватит!
Не можешь есть в перерыве, так хоть выпей по-человечески!
Зажмите свой патриотизм ногами и держите, пока не надоело.
Теперь вам и переизбрание не поможет, вы – покойник для избирателей.
Это что получается? Выпил, закусил и – в тюрьму.
Вы не фрукт, вы червяк на нашем теле.
Крутишь-крутишь, а толку, что с Гулькин рост.
И не надо нам тут пальцами скручивать.
Смотрите, как бы вам после депутатского кресла не пересесть на тюремную табуретку?
|
| В избранное | ||
